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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( X& r a2 {0 z1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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% E- p: v! V7 K: _ P7 W经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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; a. X# J5 u, b2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 a. j9 v8 d; c我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 {* j5 i; ^5 Z% G2 _$ _5 y! d女友：从小玩到大？！！/ { T. {6 v/ A: z
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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+ e5 h4 I+ R5 I! [; I$ ]. Z4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " [+ p) y% }9 m; V) t6 Q. H& `
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ }4 J# ^; i7 k6 p' b( [' G“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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+ A, B( w1 P0 U0 O) t0 r7 i6 R6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : a4 H# w) W- l8 B
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: R3 e! Y* W) O7 [( k. ]* ^领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" X7 i* C2 A3 S& V: G
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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+ `0 H7 i6 ~/ b6 }$ R( A. ^6 T一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 @! o E3 u$ [' t1 V另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- l" u% C( [; m- l1 C! ?
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! z: |/ }3 n; u* N. N$ Z" }他悄声说："皇叔。
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# ~0 L1 b0 _) D9 p% j h( J# k10.一群风骚的男人！
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# Z& l: J( F% I! I& h 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ( P" s W3 d. P8 b' G% O
. \$ f; `4 X- D! Z! G# Q: e3 g11.我有特殊报警技巧！！！
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0 D7 K0 L9 ^. G% ]+ U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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A& f- c% X$ e( P* s* s4 r12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”& ]% u) s p c, E
“没问题…”
" N" z4 M( O; V% j- u“我想不做家务”
" U; q0 C! ?2 d! _8 j“没问题…”5 z |, _' c+ d( y. [, C
“孩子你带”
* g3 u! w. F2 h8 O“成”9 n& t; `" o, [& e& T
…
( @+ |9 D1 {. a“你说什么就是什么，快用力啊！”
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9 h7 O- O( j L8 r- H13.注定孤独终生。。。
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) t" g6 A. @8 f/ @6 Q! x老师:今天怎么迟到了# N) T: M4 i' s4 v) n/ f8 {) D0 m! D4 k
小明:因为今天去吃早餐了% Y( k4 D/ R b; r( A0 y/ |8 ~
老师:吃早餐吃一个小时？
7 i0 Z- ?0 O5 g, V7 i小明:小二叫我慢用
" D! w* y8 ~5 L7 V+ b老师:滚出去
; n: b- e |7 v: j) r; j! K第二天
7 B9 i' K) P" s- |7 J; G老师:今天怎么又迟到
( f1 E* Y" \+ Y3 e小明:因为今天去吃早餐了
0 K2 I7 R7 C1 y4 h' b) H8 K老师:又说了慢用？ o; `: p9 ^; d5 P* y
小明:不，他说慢走。6 |, u2 ]4 I! ]: |8 ~ H9 |* b$ P
4 M0 i% @- z: s& k& R9 x14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 {3 U `. a, k( d( i' c5 c小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. x& M. I% t7 v$ |- D小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 Y$ }* T3 Z" m/ Y
老师：全都给我滚出去……5 ^" |0 j6 \6 U5 `& H: i) Z0 \
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ m9 {! O( _6 k7 s# a4 y1 E
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。) ?/ k# a' B, A0 g3 Q; _
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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8 J' j6 k* G. [, H% c# L' f" J17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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