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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 z, ^& D0 U' ?7 e3 y( o6 T5 u/ Vttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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. T, V* k( i. w0 \6 s1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* e* t& ]+ L6 O! j7 W3 S
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! A7 C& C: j, v# F8 M1 a经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & T; L$ l* o7 l1 e5 Y
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2.熊孩子来啦～快跑
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" \8 ]5 L: t1 A7 l+ Y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 C9 g& O# Z6 e3 D$ k
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。- ~; I0 V: I% C6 b/ y
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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' G9 x, s2 A, h# u4.购物车的正确玩法，腻害！
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! L% p: n4 _6 U) v1 d* ]心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ s+ {( A( B3 Q- s O- N“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % j) d3 K: m! D2 M1 }( C8 N
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 G2 I% ]2 F# ?/ ?; c晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& c! P; N3 P/ P" z, ?领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... ^0 h5 i b0 X' v1 O H" f
I1 c# H o1 I( }- Y8 K9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” . n3 X4 j7 p+ {5 {
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- X) D, P* @2 P# q7 z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 H0 H9 s$ l- w$ w, C
他悄声说："皇叔。* j) O& Y) ^$ _# ]
7 Q! e8 [% p# B$ r10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: o; y V- L" T" s( K7 q: C
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”4 J& G7 J& C# Q6 w' e4 i1 P9 c0 b8 I
“没问题…”) G# k% O& D3 O/ j, g P. W( B
“我想不做家务”
0 |+ l8 z. i& n" a“没问题…”
/ [* W' L6 N1 E+ r“孩子你带”
; p4 W& S- R& Q4 v3 n# X5 ]/ M5 x$ n“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”5 ^6 Y9 s# T4 \3 l L6 `
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了. G6 S, Z4 e. t z
小明:因为今天去吃早餐了! c2 d! t) F& U; B
老师:吃早餐吃一个小时？
/ O# D5 N. c6 z0 T; V- ]- \3 ?' E小明:小二叫我慢用
# T+ I0 H: I! N1 m5 I& S2 h# F3 z老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
3 N7 A/ k( [, i9 R0 }0 g; j! b. m小明:因为今天去吃早餐了9 N! z9 T3 x& {1 T5 g
老师:又说了慢用？
* X& M+ ]' M& z& z$ }小明:不，他说慢走。* v6 i& J4 ^7 w( w
$ k; h/ \' W6 ]7 i) E9 n. }14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ n9 Z1 p4 l' P) X8 t! W老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 Q( \& b6 G1 K1 r k( W& _5 N% S
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; I5 q9 G/ C. z9 `
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 w& w1 N( I; ^5 v8 n老师：全都给我滚出去……4 _5 V+ L' E, t7 W- Q n; ^
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 }4 v6 u3 {2 F% g: l4 X1 n2 H1 Q/ E" o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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+ p/ J2 B8 F' y# a5 K( ?! m) R家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 n: H* ^/ C3 ~8 D4 j
1 {1 ~$ v8 ]3 s% ~17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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