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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ e, P$ O8 K6 ~* a1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# Z4 z$ _. j1 v: C- u
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8 v% r8 O! Z$ U! }, |5 g( [经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ P9 L( N3 ?+ J9 C+ p
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. p4 l4 A% ]+ }& t4 T+ Q5 y/ Z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。! \) T# a, T+ R3 ^3 s' D, h
女友：从小玩到大？！！
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; V0 c; Y% T) W# o3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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+ N8 t+ B5 k# ~1 W0 M; n4 U( O0 F心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) z: {! a5 u0 p! Q7 P% R& k0 U; l8 G
8 B: Y7 ^! r8 b" @7 m4 w5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 S- ]' j4 Y N5 J% g“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : a' S) j; @! P7 a
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; h; C/ X0 N4 T8 s% }
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7.喵星人都是神经病……
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$ B ~2 s6 l: Q) ?) O, K6 Y' h一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 p, ^& a/ g# Z& x9 z4 x8 P5 D
5 R5 Y6 B+ K& N2 K1 r8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* k' k% ?/ _& V1 N领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) b5 G" M) c6 l& u' o9 a' `另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! f& {9 H4 z E' M5 }9 U- }回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” , ?6 A$ ?' o3 v! ?, {$ ?
他悄声说："皇叔。* l. k8 y- d( Z- k0 Y- i$ p9 Q
* k8 F3 ~* c+ y- K9 |" n& I0 C! _$ |10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 Q P2 o c/ K, j7 c
; r5 P8 _8 v l( {# q11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 v1 P) p% _' T: \. I U1 g12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' i2 s+ ^: w2 S“老婆，这月零花钱我想多要200”
) ]$ J# p5 j. i% F“没问题…”8 r, {. p- Z0 l
“我想不做家务”
4 x$ [( i- X& j7 x$ z“没问题…”1 m0 R, d# n# F( O
“孩子你带”* K& R; L% V" g8 I1 d7 |
“成”# U+ [* V8 ^+ M% E1 c
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“你说什么就是什么，快用力啊！”- U) w4 Q, ^8 f7 I8 s3 k
) e6 f! o5 k1 o) _( P' I6 L13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
& {5 o( t5 L2 \: J; N1 P4 ~& p小明:因为今天去吃早餐了
2 K' a# }4 W& `老师:吃早餐吃一个小时？
# f7 {4 t" B& e- x3 f% A* m I) ^小明:小二叫我慢用
/ G) f7 y/ G8 e' Q% w老师:滚出去+ F8 m7 c$ \9 l1 m
第二天1 k- E2 T5 `' A5 T) j
老师:今天怎么又迟到
" S1 k& R1 n' M小明:因为今天去吃早餐了
6 P" G+ }1 U7 I% t: d老师:又说了慢用？
, G5 E& E" c/ T6 u- H) A: w* C小明:不，他说慢走。4 q4 l2 W4 ]1 u6 K; f" d
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 ?' ?" Q! w6 T$ |
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: d5 I; g! t6 s* z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 K4 u+ g- r6 j
老师：全都给我滚出去……, v. P8 j% U: n" Q4 o8 k% b
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 _7 u0 m" G0 j" ^" [我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
) [0 c* d) N7 P3 `' s9 ]神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. C% R u7 R$ x2 ]+ g
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& S- e G6 ]* J# r- g' q
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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