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发表于 2018-3-31 02:59:00
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]) r) @" I Y2 o! y3 P& y/ _1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 v" A3 x9 p5 l8 P, @9 q* D经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
# X/ P1 m( d4 q) ^: K我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; R" n4 ^6 ]0 a
女友：从小玩到大？！！, i3 A" O( \0 t' B2 v& C
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. O7 p$ ~; t3 k" ^9 G室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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1 G. `+ ~* y% S7 c心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 \5 v/ h; a. Y6 i- ]2 Q! i0 [
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " [9 W" r# w s+ l
- O3 c( A2 a. f/ k5 `/ [6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % n8 {% y8 K. r
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 |! e! i4 l1 G2 `2 m; a4 j9 I+ m% L, R
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- v8 k$ F, @3 e+ h领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......8 |* V y6 c. w x l. C
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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' a' u3 _* q! x( ?一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 I7 z! W1 g: o
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
& M8 B7 \; L2 N1 |9 {* L回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' G" O0 C2 W/ a( E5 V) ?# P% G他悄声说："皇叔。6 Y6 _8 J. g" [3 M$ }% F1 s" \
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * X' K8 K/ f$ {1 A- m
- N; ~/ ~( z0 K* h11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- H5 Z* P1 [; P+ |$ K6 f E5 p
# k$ W' @* G4 A; \& R' N12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# c" T0 z& d* s1 F3 A @“老婆，这月零花钱我想多要200”9 q- s8 I. ~' P7 T9 @9 e" K
“没问题…”
1 s5 @! h6 |! m, {6 Q- Y“我想不做家务”
# @3 D7 p& h/ B0 J“没问题…”, K, u3 g7 m0 Z& Y' v: {
“孩子你带”
- ?4 J: g4 p& K$ Z8 w; l“成”$ a4 [0 R7 q' d2 r
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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. {1 a; G( l+ K5 c) T4 [# ^; w13.注定孤独终生。。。
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/ i, g6 h* G1 d) ^$ B5 r老师:今天怎么迟到了! D" s( e1 x% }' z
小明:因为今天去吃早餐了; G; H: a( U' c. o: t6 P8 x
老师:吃早餐吃一个小时？
% R* {. D( J: S+ U7 H小明:小二叫我慢用5 O" L5 V" l5 V& }
老师:滚出去
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; ~) o* a7 k" C; P7 [' r1 h2 Q老师:今天怎么又迟到
; e1 i# \8 l* ~ b& `4 D小明:因为今天去吃早餐了3 M. h, \0 ], M2 J7 J* |
老师:又说了慢用？
$ ~& ]/ T; C+ Y# K }, u小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% C( i- |: g- G2 D& J$ \老师：小明，你来解释下草船借箭的。* m# Z6 @9 R: F1 X& Q% ]
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
! ^: |! W1 n) o6 f; L9 l小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 Z3 f# N7 n6 ~" {0 r
老师：全都给我滚出去……
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% v4 t$ ]+ c5 h. L8 y15.我有特殊关灯技巧。
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4 y8 }3 k( A: j我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
O2 N9 r" [3 |8 V7 q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% M# r4 z; d3 H v* J/ T% I
4 }: o% f3 E* Q$ P+ Z4 B16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ h" u8 A! B2 x. P# \# d T- d家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。9 j. h' Z9 Q, C8 {0 n% Y, @
3 [6 G8 m6 J u6 l0 {17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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