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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: A; z7 Z* v- w$ }. _ Y
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( F9 `# L. ? s; x' J/ r. J# k经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( R# C# ]+ b( ?8 n/ y0 m6 y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 C% Z) ^8 [! k( b& \8 D4 ~女友：从小玩到大？！！3 H6 y# z0 \4 r, O' k+ y
+ n- T# k+ D( j6 s, E; n# V3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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' D( Y- Y I+ U% b5 \室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” m/ `' O3 `, @* D2 C; E+ e) \
5 Q% |# U' ~+ t6 `% j4.购物车的正确玩法，腻害！
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, b" h7 x. T. o5 x9 @3 {心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - _) q% h- o8 K, d' B
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! a4 V: \1 L ?/ Y* |6 p8 z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 m3 l8 h/ U" Y U/ X Q
2 ~3 M0 M6 y- f" Q7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 P7 T9 v' Y0 s) I: P$ d一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 H3 ^( h" d% k2 U
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 X, a7 M* p7 K r( o; H回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” , _! q4 b4 [* X2 q( L* C
他悄声说："皇叔。 e/ I# F& E/ e
4 s& `0 S: d$ ?+ A. ^' O10.一群风骚的男人！
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/ @- y3 b: ?2 l% [, g 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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1 ^! G% o s) S k0 U9 c% N1 U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! w) d% S9 V( m0 @
7 g) `2 W, z4 }12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 M: G8 h9 i$ M: ?7 X“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ Z1 V; \; u0 X; B“没问题…”
! _, e7 Q4 `% {3 i“我想不做家务”. X, j Z/ d" a7 u/ M6 N
“没问题…”
% f* j b" q: i9 A“孩子你带”" C5 X, m4 R3 s4 ]) q4 M
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
9 b: v0 Q# ~ E, E0 E9 r0 B$ X% k. n小明:因为今天去吃早餐了
3 D' l3 ^! x! O/ S老师:吃早餐吃一个小时？
3 c( U. D" a- j. C小明:小二叫我慢用
9 E5 s9 \0 u9 n# A6 M! y9 \' r* a老师:滚出去3 B+ ?0 B4 c! J4 L% b
第二天# d9 s) ~+ r: V" M$ |% x* ~# @
老师:今天怎么又迟到
) T+ K' C& t/ t: J7 W! F5 O" p8 W小明:因为今天去吃早餐了: E. O$ r8 `7 n* n+ ]- [
老师:又说了慢用？
9 L. ^* H& M0 r! p: A小明:不，他说慢走。
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) \$ W) k8 r5 b4 Y& o- P4 L14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 q, k6 u! C; ?. d; J
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 L g$ V9 p9 A7 d* c小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ C7 `+ {/ y; ?' s老师：全都给我滚出去……! ^/ g5 T( w( w3 A$ X: p+ k
2 l9 H u, z( K; q15.我有特殊关灯技巧。
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$ P3 b; p7 B% h. J" f+ N我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 O$ c( f d% W; _
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; D6 B8 K- K* x# v) b: X9 a
1 v, e4 }& Z- m16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 Z L# f+ ?* e7 X2 V3 K: D: d家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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