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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？2 Q! b: V: W( p. r+ U2 F
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
# b5 q: y1 F; S+ r# o! r7 N7 ~女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。” d( J6 W% B ?% ~
我。。。# N* z+ Y8 D- {* H
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
4 d* @/ l. a; [5 D1 V2 l1 e我：“你说吧”0 l- Q4 z. T9 x" l3 `1 M
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ R% R1 l: O% L T' A9 \6 c
我：“想借钱是吧。”9 G+ P7 M5 t9 X$ G* X# C# M. f
同事：“是的。”5 g2 n8 u* D# r4 X. i1 h
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
* W( U% I2 P- M8 S, f1 \同事：“你不是没结婚吗？ ”
) L6 h# s; z# q& N2 x我：“是啊，所以说没得商量。”) _1 O' w( p+ T0 c
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3.成功飞跃
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; h1 @) g7 Z7 S0 @+ z, ]“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”7 m d8 y* n! Q
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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5 D0 A1 b3 b, v" F. L: a' z( I2 \4 N! m0 Y6 G“天儿真冷，都被冻成狗了！”
( F* V' t+ q3 P- v4 n“别慌，先吃口屎冷静下！”) G6 `$ a- K$ y+ m! l
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5.打不过熊孩子啊
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: {) e* w! H/ D9 T+ F$ g“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
! O& }0 g) D, m% H! w“不洗澡的有。。。”3 z" ~: I- Z; g: Q9 U
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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4 G F8 E& |7 @9 z! D: L7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！" m+ v6 R: Y2 h. |
小明：老师我可以竞选吗？& B% q& P* j2 R* H/ b' z. K
老师：你以前干过班干部吗？
! F1 s) n* `( |2 g8 H- q2 F" y p小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。- |3 K3 p3 B& {0 N% e1 E1 F
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”8 K# G2 W5 I+ J$ D, v/ e
( g& E0 k. s* M) K1 R( D9.火系技能点满
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* @( I0 @( v$ w% s& Z C- @5 m一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”6 S1 v8 r- [& i' [0 e" u5 `0 K( f" G
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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& l1 }/ L2 W( K. v( O7 M4 x10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
4 W# o6 v$ W3 Q/ y! [5 U: o5 L我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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* i3 r5 j Z; C& ]3 H11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 0 F# [5 ` |( u3 s
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12.难得普京大哥有笑容。
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3 A; e7 P7 K6 |7 {7 B [一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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- Y* R3 E$ o+ O9 O* H- z本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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' y9 R* F1 ]6 \, Q一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 1 {+ R1 |1 _3 [; h/ {& |
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 2 J* a4 B. Z% I$ S: A: h/ h7 \
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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6 G. }8 V8 [# x; m9 Z平时和媳妇把爱爱叫写作业，. G2 g, p; z) @6 @1 ^( z
我：“这两天不想写作业了！”
+ @( T1 a) y3 p7 v媳妇：“那就考试吧，期末考！”
4 [ _( x" P# k- u2 l我：“那考完就要放寒假哦！”! g0 \5 ?% [! e: L
媳妇：“可以啊！”& B2 T1 T5 p1 r8 Q5 g, ^ P
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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; Z: _5 m4 c- U7 \6 Y1 a4 I& a17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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7 j2 n1 ]. E: a别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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9 M7 k/ x9 @( L0 S- `0 [ F x$ X5 \19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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