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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?' \) a- G7 A' V0 H, ~- U! h
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”- m( s+ c% A- I: f, ?, }
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”7 G: H: W; i. X$ m
我。。。5 @ | a- {# L: A! ~
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2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”3 N( @5 G+ S- n8 w' F6 H' Y
我:“你说吧”' m; ]) [3 G' [! ?
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”/ w: |( U6 V& O3 H$ F1 a! D
我:“想借钱是吧。”
8 n* d d- B" S* e8 z2 ^, ^% m同事:“是的。”
- I- y& L& \3 Y8 B我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
. V! u- x: T B' o& W6 i9 m同事:“你不是没结婚吗? ”
! f0 A; H: h! P( `; |+ j& Q我:“是啊,所以说没得商量。”/ d( X D. `1 `# [- b6 L+ R# n
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3.成功飞跃
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
7 [+ X9 R' L* j; W“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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4.捡来的吧?
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# x( T+ r, s; ^" C8 t7 s“天儿真冷,都被冻成狗了!”- `( d, a5 I* D! g
“别慌,先吃口屎冷静下!”
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5.打不过熊孩子啊
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9 Q6 k# M) f( J# L. q“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
9 V4 e( F. J9 G7 G“不洗澡的有。。。”0 ]; } g+ J$ @7 ~" X+ p' M% M
7 D2 O3 l# [( i# c% p6.不要骗我
( i4 E+ j& W2 q( }" T1 V: U% C
& L: j* Z; j9 V L早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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& S6 C) R8 E d. p! p4 C/ \0 \7 U老师:新学期开学了,我们来选班长!
: \; l- \' W h8 Y. U小明:老师我可以竞选吗?
/ e" J% v* ^# T: q; j老师:你以前干过班干部吗?$ X2 Y! |/ Z3 A' {' t" r
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。 N* o& U% ~/ R% R/ z' v
老师:滚吧你!
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8.看的都疼
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3 t1 N; y' R$ i. q9 i a1 Z一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”" o: ~5 \, f* i, q
( |3 B' V4 @# W9.火系技能点满
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一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
: a+ U4 Y7 h; [9 N/ ?$ Z6 d6 B我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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4 s1 M7 b$ M* d10.星系之间的战斗
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”1 g0 i h8 b5 v+ t
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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, v3 f7 M2 \9 C4 ~3 U3 Y11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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4 c: E7 T- ]) c0 }: ?/ e: [" c12.难得普京大哥有笑容。
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u8 F2 C8 m' _$ `一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 . K. X* y5 F. ?. e
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 0 V1 y- S( b; }1 k* m) d3 h# [! g
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,
/ B# Q1 z8 X7 i: [, o8 |我:“这两天不想写作业了!”
4 h1 `7 X: i2 M" Z, Q. ^, ~媳妇:“那就考试吧,期末考!”% K6 Y" n% n+ _- ^. i8 y
我:“那考完就要放寒假哦!”
( s& K/ D/ q9 Z" d. A$ }媳妇:“可以啊!”
! a3 W' p+ W$ ?) e我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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" r4 \$ j5 ~* H- g现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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7 W: M5 a* N- Q# y18.史上最恐怖的女司机
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5 L* c0 U) ?) v! ^) i别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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