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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B" w1 X9 r! X: L( [7 ~2 ^, x
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？ t( a. \& G, s! r
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
& ?5 @! h! p" c' \. m女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”8 d& u! ?, ]4 U6 L- s7 o
我。。。9 O5 Z: P$ e6 j; @* F% v5 p
. D) p! C. G3 V% @2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
7 O2 G* Y8 u* S) H* O我：“你说吧”
! Z3 m' u P) |3 W* Z同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
3 G: J) t2 G5 O `+ }1 ]2 u我：“想借钱是吧。”; E4 L- p0 b7 ^" A& d7 D: Z; e7 H
同事：“是的。”
- W. }, @/ I$ A1 d# ~' U3 w我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 L% ^* u. t) d) `. G2 w
同事：“你不是没结婚吗？ ”: X0 o3 W4 C* }5 x6 c4 A* q
我：“是啊，所以说没得商量。”8 H! F/ O( t& k E7 n+ S
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3.成功飞跃
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( H1 z+ R- d0 o0 _“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”* g& B* O7 c) u- T
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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9 ]" g8 f F8 f5 f! i“天儿真冷，都被冻成狗了！”8 N K2 b4 @5 o$ c. j, q
“别慌，先吃口屎冷静下！”0 H% ?8 `7 }# f4 M* D) i
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5.打不过熊孩子啊
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/ w2 ~+ K' _4 {+ E“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”7 l' p% O0 l9 N2 }
“不洗澡的有。。。”# S: i* m4 x0 X
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。- T7 @% U+ K0 J- n5 R
5 h A7 Q+ t% y% _2 [7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
8 p' i [( }: W2 _+ J1 N, r6 J小明：老师我可以竞选吗？
! b! t- U' F% f; ?* Z老师：你以前干过班干部吗？( f6 H5 J# p* ^6 u' u
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
6 ~8 t5 s. Q9 v1 o, P老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”% r8 H/ `' U- y) f5 [
4 y/ r% a2 j. w7 O3 {! `9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
- ]3 Z0 B* \; N; K) C. X我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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: I2 P. A+ {& O4 C, Y* D10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
$ G7 v: _7 b$ h) Z: r我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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+ m5 g& p8 W& x- ~* x12.难得普京大哥有笑容。
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& a- z+ q; v% ?- W2 B2 a4 [ L一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 9 p) W# i$ [8 P Y- C1 o
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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5 H" R- D1 Y9 { }本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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1 K2 x% u" N, t+ H1 }0 O w14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ / K. |5 g6 j* `+ {4 w ~6 c* ?: J$ }! C: t" ]
/ k4 @2 z2 e% h2 u, b15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
. x0 r6 w+ I- ~8 h我：“这两天不想写作业了！”; t: s! T$ f& l. x8 a
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
9 H, _3 o% t% L; y8 v0 q5 l我：“那考完就要放寒假哦！”/ P' D% F0 {( }& [" D
媳妇：“可以啊！”) M; ^- n/ E, ^+ v+ E) s
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” , K: Y0 f1 G h3 l- H* K. ]. Y
. c' P4 F; g U17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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