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发表于 2018-4-6 02:50:14
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' R! ^6 r' r) k7 n1.坑B
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7 M% D! e' [, R* ?/ [今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？! d F) A0 r e
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”! Q& {$ F- k [# J! [
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' ?4 x* [& q# \" H) |
我。。。1 {; s: P8 o" R/ s# ^9 k5 `
5 R9 E8 I0 s: E! q& U0 `6 c2.这魔术都玩烂了
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2 W7 @3 e- D& k8 \同事：“和你商量个事好么？”: G* r3 O- A$ ?* ?0 F8 d$ n
我：“你说吧”
9 O$ f( }: t) \同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
, @+ s/ d4 `! }, p5 O* [1 a我：“想借钱是吧。”
# D4 P7 N( O ]5 D; f) H/ l* J同事：“是的。”
$ _- ?( U* E' T* a Y# @我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”+ {2 X- R% z/ O, ^7 {3 f% v
同事：“你不是没结婚吗？ ”
" _: A" b$ c& b) B" ?我：“是啊，所以说没得商量。”, C+ R7 Q& g: X: J* v6 g' _) Y
- b: I* ~( U7 _; X: e' e! D3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# }$ d6 C# B' U" C5 X9 k. {“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”: {( R) V/ c! i2 i- Z9 @1 p$ S
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4.捡来的吧?
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# K3 R7 o; V6 N8 u" l/ g* Y“天儿真冷，都被冻成狗了！”$ Q' `2 o: T4 L2 D) p+ G" f
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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6 _3 K. q7 E+ N$ S. e% T& A5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
/ t9 Z, ` d9 C1 R“不洗澡的有。。。”, D/ U; g C" t% o' Q: L
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。8 @1 b) I- _3 K5 ?- m8 n+ j) Y" P: ^3 L
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
3 |" X! c5 j* C7 D! F; v' |小明：老师我可以竞选吗？# K* W b. t8 }+ s, B8 ?; S
老师：你以前干过班干部吗？6 `! G$ o, m1 K* Z/ i1 w. C7 S
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
9 Q: X* V6 g4 V! E7 K老师：滚吧你！% o0 o9 x- T2 r0 T L+ v4 t
) D' }% v0 F/ h( Y1 p; p8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”5 ^% G# S7 J9 S2 c E" I- ?9 a8 L* P
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
7 a1 \! U; V0 I5 O; z5 |6 c/ d我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”! u, I3 e+ z$ p: E& n
) j; T; L7 i1 s8 Q9 c10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
. p+ G( M6 v( H6 l$ s& y1 H2 O我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。# i- Y2 O# m: f' A
7 u" J' t, r! r11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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4 X$ t$ U/ r# S& q$ J手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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6 I/ f/ m, ]6 B9 d. U" D12.难得普京大哥有笑容。
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& s: t; j! e& W& ? I一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ' t+ K( `" T/ w2 L# e
' ]& j, `6 a& _" X' R, t1 x13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ! M% N5 [9 G" m
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ) W9 m. p( }: h
3 l) P7 f. U- J0 Y8 q15.报废车轴还能这么玩
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! l _' R. k ]( X c+ F1 _+ h! @3 Y邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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. y) C6 i1 Z# m7 s9 ^16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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. e0 Z! \ ^- v$ S平时和媳妇把爱爱叫写作业，: a0 ~, W H7 \( V8 M3 v: R
我：“这两天不想写作业了！”; f0 n/ [+ U9 ?9 M9 R% ~
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
% k4 ]$ s* f; v$ \- a我：“那考完就要放寒假哦！”
6 `# u( K4 \7 ]0 P8 J$ }! p媳妇：“可以啊！”- Z0 F, s& h/ P: t
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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5 P( H8 [9 G' h$ m+ a; J现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ P, o/ M7 [9 ]1 B, n
! `1 n. J( I5 D1 J7 v! @18.史上最恐怖的女司机
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$ P K6 a5 S) F7 @3 Z8 C4 @别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 5 J0 _; Q; z1 @; X- ?
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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