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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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( m& S; i; A( R! ]2 S3 U. w2 x1 P4 h姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
6 r8 i' \* W. C2 ^7 ^ q) U接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
/ h- ?' K8 z% u# X* d/ Y美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
$ u# v+ _4 L: e今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
6 m+ }. e0 v; m# J目瞪口呆的汪星人 
, l" ]7 V, w9 t; v炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  . |7 W' h7 q8 F6 N
哈哈浪一下，风都不给面子！  % a7 t, V& `$ [; V2 n% @: P
撞衫不可怕谁胖谁尴尬  R: |; A2 Q9 t0 G
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
1 {1 C( ~, I5 c0 e2 ^5 R姑娘别练了，时间长了能摔傻  ; x7 a5 g1 x5 o2 R
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7 i5 F8 C6 r; @十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
; c4 l8 ~6 t6 Z; m0 w, t1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
2 h- b! {4 E# {( U7 _. ^/ C5 w2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
. @0 `( n) E9 F; X3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
. v ?% K) Z& ^, r我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
+ b* \2 u: {( v$ Z- X2 u4 W( Z+ N7 }爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
0 I" {6 _) R6 P4 |* s# @4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”* E9 R% Y! G! W- Z& K" K
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
0 i& J. C: W, T9 L7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
" t6 a3 b! C) ^* e' E0 k6 p8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
/ s4 n/ K' m/ |9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
" C2 b: P& }, _6 m X6 e, l媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
( C0 t8 _7 n" j% U/ e+ Q! l( W( |$ |作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
: v% A4 o3 }9 F! V0 K+ t3 @边往门口走边问：请我吃什么呀？: G; e$ u( `# J( a+ N5 i+ @" p
此时老婆突然怒吼道：闭门羹- q! D1 |4 Y0 O) X
啪房门关上了
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