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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 ) `9 H0 |5 ^* M h1 D; G, l! V* F
 4 Y) g. G1 i# J) ^1 N6 Z% J
姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  ; P) t: Z( U6 }+ \" E; _' s
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
1 q' G% r! ?! n4 j: v美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  9 g8 u* d N+ g" f3 z
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
3 R3 N! s4 F/ f0 k9 T+ i( K+ n目瞪口呆的汪星人 
3 w0 X5 q, u" Y" _6 }7 N5 T4 _炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
5 y4 |4 b4 \) M$ G哈哈浪一下，风都不给面子！ 
+ p6 H; }0 R9 s撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
& M D/ X+ e3 K* t% B, B0 f& U姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
6 G6 L5 v! m- B, G) B% }" |姑娘别练了，时间长了能摔傻 
0 A, z% \5 T% t2 B* z
' Y& R, k4 C! L5 m十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
" j$ w- e# R9 A x1 ^1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
4 O* e4 V. N" ?, T2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
9 a" V4 w, I: e4 q9 p6 _我说：爸爸，怎么了？没钱花了？) k# o# M" }! N
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。! Z# x% @ z1 I
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
! L6 P9 E8 L3 d: i5 k5 l5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”! z, v# L [: \. F
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
- a: [7 B) H& i4 `3 Q$ n0 P7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。* h9 O* `: ~" ^$ v0 e
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
0 w( t" ?. a. n$ Q$ l9 ^10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
% M$ Y) L" X2 _) f# K, S媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！( W4 u: o. i( a
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。& |3 c) A; h3 _) L8 N
边往门口走边问：请我吃什么呀？0 }4 D* b, a$ l9 c2 e
此时老婆突然怒吼道：闭门羹9 ~6 m7 f t! m
啪房门关上了
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