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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 4 o1 ~, _0 N* ?0 p* w. o8 T; I
% m1 G: C* m$ v- X6 n6 S当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
. c& q0 s. ]# @0 z# f& P& D这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
) T+ }9 V S6 w; D. j; q. |8 L+ Z( U你们玩的真好啊!
; I& R7 ]. Q8 }' U就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! ) ?+ H* A! t$ @3 e3 |6 B3 C+ R8 j: h
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
& b: S9 v. x3 a/ o/ k8 q. r* {( h这是在表演贵妃醉酒吧! ; O) w6 ~6 l) V1 i9 M% [ `
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
9 q: W4 e' Q8 m' @7 q8 A好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 4 W$ z: ~7 A2 F0 e% z
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ) v0 L6 Z( T W5 F6 H7 Z9 G' K* J4 V
如何让尴尬的场面更尴尬
8 Y; l! k% {2 ^生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ' p+ A3 M& z0 n8 v
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
& @. U9 O% P" ?' ]) w' i小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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7 g; W: ` I) b0 C爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 8 N3 C$ |' E* }* O9 n
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。* @. |- A) A& q \8 }/ ?
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。6 v6 D; \" p3 O: s& {+ h
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。7 v- p. }, ~8 K# O- T* [( f
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 0 k& J1 a* G6 H& w' B% b6 W
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。: q: S) y- J* z% E- E1 f/ U
我想了半天,说:我只知道最后两字。: c5 G# F* |. k
老板说,啥字?# w! J6 v* F9 a9 G8 r+ A
我说:胶囊。
6 E6 @/ M# }, w9 j# S1 H老板:...... 3 t* T0 m. h" c) ? ^& x
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
! L3 ^6 f- B$ D0 n& F+ R前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。# [9 i7 y, H: k% a6 A# K
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
0 l& K* z- N7 v. p4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。; l8 z) U% K! b1 v" ^3 O
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
. k/ R$ ?* i7 c1 Y: q5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。3 |& D2 R3 r' s0 q# g
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( A" M1 ?! v+ I: b
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。 ; G, _% ~' M3 ]0 o i, x
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, C; _0 ]8 e$ j; t* ~4 C1 G& O我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
0 R6 b! m3 K4 |' B0 m我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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