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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
7 l7 T# y' z+ _6 f. Y4 `" X ; R1 k! L% K6 l( B7 g$ A9 I/ _
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  9 ?# Z' ~: d; g8 m( R9 M
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
1 H( g/ i7 |0 w你们玩的真好啊！  . O) N1 @& l, K+ T
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + S* e* D; q3 [! s) D
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  1 [9 M- M$ L! |) n& @/ W
这是在表演贵妃醉酒吧！ 4 I4 Z8 T. b/ F/ H9 z+ d0 Q$ L3 _( [
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
: i) G" X% F* U* u好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
5 x2 r: F) U' p6 m1 }8 V9 e原来还可以这样玩！下雪了一定试试  * b' b' N- v/ I* _9 `$ B
如何让尴尬的场面更尴尬 
+ {) o! L3 c! L3 \生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
2 z& k" R& f6 w3 C1 ]7 v城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  " O8 Z7 V; {2 W
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
+ b" W) h3 b8 |9 |! } R- @
) L8 K! v- _/ _- z: e1 [爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
, X5 r" R$ m& Q9 H' G! `1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。1 `$ S* H1 C9 _. ~( S0 `. ` a
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。8 l6 S" t* w8 N/ ?
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' p9 A! u/ P v' \到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
8 c9 a& }# O7 C6 Y O# x' i2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。8 T, e+ h* e7 e5 k
我想了半天，说：我只知道最后两字。1 d9 p0 U. I% K; o4 X8 G6 y- E
老板说，啥字？
* |& H4 i0 v) Z; q- h! |9 {" Q我说：胶囊。
5 j, `; ?/ m p0 W2 |( T& y老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！ H; U" K" R7 C1 M* `6 D" X
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
& K% u/ c: ~7 J! N" r- V, U- M男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
( M) ^0 t ?. X4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
: v% ?$ H0 C- L, K' q# h屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
6 A9 n( h% ~* N9 _! N2 u$ {5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
) A9 u* ?0 L* Z! e一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
+ O; \8 M. j/ i5 N* L9 H遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
+ x+ M% z# a0 |( {0 d c5 ^/ N我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
) o" }: ^0 ^9 c+ d我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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