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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
8 Q# b2 L) X5 h4 k w @0 V3 n& X0 ]$ M+ E
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
# J$ C7 E: [( `/ Y4 k4 S2 j这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" i( w) \" }" _+ D2 S* u( R你们玩的真好啊！  2 Y9 t! F0 X5 U, O
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
4 Q: ]9 u9 s! q: f你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
2 A# t$ w4 A& w9 k# u- ]这是在表演贵妃醉酒吧！ % G' T; {" i2 G* L
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! u6 e+ B& J4 `& i5 e7 ~好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ( E* M c5 T9 L; d, l' q- a" ~* ^/ ]/ Y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  V) w; m( P) A
如何让尴尬的场面更尴尬  : E; H- y* r% s) f. j$ o, H
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ( ~+ K0 o% a0 G! E% i' M
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  8 N$ v+ w, F- P6 H
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  * r. S! V6 m3 E( D: C, w/ u% v& c
: U) k* N4 L3 x: l% n. V爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
0 l! i3 B, N1 B _$ G1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
' R' o% j3 }+ S' w( g: w+ m$ K后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。 g" h. l8 D7 W0 o! o! R
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
1 }0 T0 y7 ^: y& ~到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 . I) d$ x. r0 t
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
+ W1 Z- p2 _9 a& Z我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ g9 Y) y, {, T0 ^老板说，啥字？; O/ E' u# Q0 U, W" h+ Q# p# ~
我说：胶囊。
! b& O+ Y5 }5 z5 r1 p老板：......
 % y. V. T8 o& D2 d! A
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！$ }& H* p7 @* x C" E3 O
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
9 r/ |# F8 e6 R/ {8 F9 F( J男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* v* X; I, h3 ^+ ~6 O7 ]屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 : X- g: n4 |7 B- M B6 v
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。8 b4 `" {# A5 _$ M' W
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
! R% ^" a5 ?% p# j3 r4 P- h+ _遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ P" N- @( X+ b0 L; `4 ?4 O
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
* M- U9 v$ t1 I; W我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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