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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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4 r5 h H: `0 v- e: ]* z当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
! J% t9 ?" Y4 e2 |这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  Y8 A( ]: _) E$ r6 e
你们玩的真好啊！  + c2 O7 d6 j8 L, X
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 @+ w* O' L! _0 p+ r7 h+ d
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  3 j' ~- z9 R! B, y% g
这是在表演贵妃醉酒吧！ 4 | ^3 `/ K+ f6 C! G/ m7 ?* ^7 J
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
* q5 N* }' I9 j' n! f好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
7 `* A+ j6 n* I$ O W9 E原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
( r$ V( C7 S/ ^ k如何让尴尬的场面更尴尬  ! m" Y/ {- b/ U
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
/ g7 u! r) Y$ G) B1 E+ S( T- Y0 R城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  . d" J0 Q" w+ f" y
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; K# L: R1 T8 k9 d, H7 b1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ C3 P% `% ]- m3 t, q# `5 h$ E后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
+ p! p# O6 j- ^& q再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 A O) d* A. ?# M到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。. Z/ x5 J2 y4 U- O2 Y$ Q
我想了半天，说：我只知道最后两字。+ T j* b) [) s4 h/ o
老板说，啥字？
3 x% j6 O9 T A& \$ O) Z我说：胶囊。
2 H3 G( K# ]9 _老板：......
7 q& m* q. T h7 J* i3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！3 p$ q* a; E0 n( i+ z3 C; x
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
5 h. d' r& F" `2 I+ S- Z) R男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 s& n! P( n7 N4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。! I& L, u' n8 r+ j6 a
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。4 u* y/ u) w. G7 ]) x
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
Q& ~5 S( T3 h7 q6 D遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
4 A* _1 V5 F4 r: x, E6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 t+ ?5 W# y5 ]3 a/ a) g3 u* l我笑了问：是不是当时很浪漫呢？3 }6 z! \2 s9 F" `; [' F
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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