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1.你看我像不像冰河世纪里的谁 |
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今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 |
当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。 |
见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:“你捡还是我捡。” |
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2.为了单反 在所不惜 |
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加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。 |
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3.享年25 |
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男子出差回家,并没有通知家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话;儿子说道:“妈妈!我好想粑粑!” |
妈妈答道:“来!我们给粑粑打个电话!” |
男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来 ... |
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4.谁教我做这个? |
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「猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养的这么肥,它十分后悔,把肠子都悔青了!」「所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?」 |
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5.新型防盗系统 |
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你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了,有钱人并没有和你想象的一样快乐,他们的快乐你根本就想象不到。 |
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6. 这摩托车还挺懂事儿 |
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我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍, |
紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。 |
我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。 |
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7.注意力要保持集中 |
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媳妇问我 :「哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?」我说分不清,你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢?」「旁友 票子要伐啦」 |
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8.扯到蛋了 |
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下课时问同桌“诗圣是谁?” |
同桌答曰“杜甫” |
我再问“诗仙是谁?” |
同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。 |
我问道“诗王是谁?” |
同桌一愣,支支吾吾说不出来。 |
这时,路过一同学,一脸不屑的说“傻逼,狮王谢逊。” |
不说了,我去拦架了。。。 |
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9.百变小樱。。。 |
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老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其 原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。” |
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10. 小伙子你很有天分,跟我去NBA吧 |
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毕业论文凑字数,这几天从博士那里学到好多方法。比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。 |
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11.美洲豹捕食豪猪 |
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能驱使一个成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜,准时挥别温暖被窝,离开家门的,或许只有贫穷了。 |
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12.技术宅给大家送来福利 |
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一女生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了。 怎料那男生说:你要不要?这把伞10块。 |
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13.这么大? |
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不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰?欧美:You need cry,dear(你需要哭出来,宝贝).中国:有你的快递儿! |
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14.爸爸等等我啊 |
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吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。” |
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15.美如画 |
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大家注意,临近年关,又有一种新型骗术开始流行,这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行,通常是比较要好的朋友给你联系你,邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食,然后让你不知不觉就答应了,迷迷糊糊跟着吃完,你就发现一件可怕的事:你又要胖了!!! |
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16. 两只猫的决斗 |
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小明去开房,进了房间后发现床是普通床,便对服务员说:“能给换个大床房吗?” 服务员看了看小明点点头,然后把床横了过来。 |
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17.还让不让人好好开车 |
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我把服务员叫过来问:“这是什么?”服务员说:“这是至尊汉堡啊。”我怒道:“这么小它还有自尊?” |
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18.你这么妖娆你爸妈知道吗 |
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上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!” |
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19.还能不能好好睡觉了 |
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今天给客人剪发,她问我技术怎么样,我说:放心,我给你剪完,保准让你年轻十岁。 剪完以后她非常满意,起身就要走,我说:“你还没给钱呢?”,没想到她说:“给什么钱,我已经年轻十岁了,十年之前,我不认识你,你不认识我… ” |
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20. 叫我街舞帝 |
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