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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束,感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。! v. u$ f4 ~1 F* [
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11.妈妈:是谁抢走了我的“麦克风”。 ( c7 a8 C* A G0 G
2 z3 E. s, {% U# T* Q( u) S7 S. A. _6 ~老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”
2 E0 K- S; m6 I. w小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”# H# m9 x- T t2 G% S, ]
老师:“给我滚出去!”
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1 x; h, o: _! }" A6 f! `12.包,可能是中国足球的希望。
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. l+ l$ K c" G4 l5 D8 f快过年了,媳妇跟我要压岁钱,我:你多大的人了怎么还要压岁钱?媳妇:你压没压我?我:压了,媳妇:睡没睡我?我:睡了,媳妇:你压了我又睡了我所以给钱吧,兄弟们啊!!!压睡钱丫!/ d- U( i7 V9 c4 t, E% R
( \) b$ A2 X5 I8 @5 m4 e+ m# H13.少侠,小心闪着腰。 , H! i; k; O" G: `7 O! M
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今天上街买菜碰到表嫂,正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂:“哎呦,。,弟弟,买菜呢?” 我:“哎呀,婊 子你也买菜呢?”
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14.哈哈,总算逮着机会了。。
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女友是幼师,听她说今天她去浴池冼澡,碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼,女友挺尴尬的,就走到一边,结果那熊孩子说:“老师你别走,你脱光了我也认识你!”) |0 a! D4 O' z- _1 u3 T0 N/ B" p
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。8 o' Z- J/ `& `) m
我:啊!
! D0 r! \0 [, l( L1 b0 b# y, L兄弟赶紧跑来:怎么了啊?+ y6 J' n& d0 }- ^+ x
我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血……) o9 i5 y# @* N
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!
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16.攻速流斯巴达太恶心了,拆塔分分钟。。
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) f B1 r1 ?5 o x, o4 x. K9 s媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...2 G: o" s( @0 d! j6 |, ^
6 t# Q/ c2 w8 n& M17.让伴郎钻裤裆,后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上,经过协商周一到周六分别啪啪啪,周日休息,男人苦不堪言。
/ I' {% \; s1 T1 B; m终于有一日又冲来一男人,
8 R% X2 i* i/ e# H: e0 q7 m. b- \* q“这下有人替我分担了,不用那么累了”
]# l/ y, i/ J. V0 r结果他周日也没法休息了!' s+ t3 h3 z% x1 ~
/ L$ Q* f7 Z5 N5 e3 c; Y& C0 X0 d18.为啥男女也可以捡肥皂?? y+ a5 g' L. E6 y& h' H
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”我才发现自己真的太年轻了!4 j* O& b4 ~: ^3 i$ S
7 S& I, O5 O# ^5 \: J; L1 x$ M19.上辈子不知道做了什么事,这辈子要遇到这样的主人。
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( `1 `& J3 ^4 D女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起早上灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”
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8 L1 I% o9 Y2 }$ q( d; B20.看起来好高端的样子!!
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