[九收第153期]为啥男女也可以捡肥皂？？

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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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. g2 X8 L6 F7 M- F, j6 M' e11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。


老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
7 S% ?; q- w7 w; v9 N8 o( Q小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
* b, _3 |+ l0 E% g老师：“给我滚出去！”
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' B* ?7 o" j2 c) B5 P. w. k12.包，可能是中国足球的希望。

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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。

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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”

9 |6 e/ q) ?5 [" P0 O) t7 V14.哈哈，总算逮着机会了。。



4 H. C' M/ g- @8 m6 x8 P; S4 C' _女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”

  G2 F9 a( o0 n$ y/ g: P9 P15.我朝大公安出巡。。。

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5 A1 a* c% A( f, L1 j今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我:啊！
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
* E/ _6 n$ p4 W我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
$ D) T6 [8 D2 F  n4 B8 \这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！

16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。

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. b. n& }8 y% {: j. g媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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' V) z. ^5 \1 U. T17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。

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" ?0 |9 d" k* i0 ^7 Q9 T话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
终于有一日又冲来一男人，
7 o0 N, [5 a2 _9 J+ s8 ?“这下有人替我分担了，不用那么累了”
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？

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# e, C5 L2 R" d- L( g3 g原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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! o3 T9 t. }6 }% _. i19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。







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6 Y" B9 c5 W9 _2 g女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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+ k, l2 V0 s: a) m7 i( v3 r20.看起来好高端的样子！！

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