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发表于 2018-3-28 02:53:19
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; ]: n; ]3 V+ P& |9 E, _刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。3 s+ c+ ]0 Y1 K& O2 P( j
, q/ M- ^/ [6 {) B) _, y3 E( [8 I* a11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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1 c8 C: [' M* K: e2 i* e老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
% ~8 H, k6 T) W小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
' A# q2 }; U! w/ K# T. q3 q) W6 }老师：“给我滚出去！” 4 ]2 t. d+ [6 B! K
( @; u3 v! F# y% W1 P" ?: E f, v12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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9 W4 ^$ p- F/ i2 M9 k) x13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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/ j/ j2 v2 |7 {! o14.哈哈，总算逮着机会了。。
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9 _2 ]7 K1 q' D w女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”+ V, l; I* ~- H
, D/ M! ?8 e4 D( ]15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ T e* r2 e/ D: u/ E4 R. z我:啊！) S7 R7 o! V7 A; a
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
5 @8 R( L0 k0 Y# m* i+ g8 T我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… k D9 B B, S* U+ ?: G. F" T8 V
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% ?1 L/ d0 H- Z
5 @. W: {; ]& F; _: `- o16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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* F5 Z/ m0 V4 s17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
# O- t3 P& ^! H/ O终于有一日又冲来一男人，8 C, z( W! b u: p8 M j
“这下有人替我分担了，不用那么累了”# e' x6 g; `& C* K, V' O
结果他周日也没法休息了！
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3 K% O7 ]% p( v( [" o8 |+ v7 h* h18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！' J; L8 A: J. O; R; d
# i e0 w$ {# T6 U9 A19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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* ~- x* G8 B2 o, e20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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