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发表于 2018-3-28 02:53:19
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- N$ t" B( {( m刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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5 [1 u& M( l; F$ c1 _- e11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”5 t! ~# ]2 b: ?+ N3 @: c8 v
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
0 a, g) d" Z% y! `: |: Q* w老师：“给我滚出去！” , K* @5 G' b8 }
% G: ?! y0 x$ w12.包，可能是中国足球的希望。
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! ^" }$ ~/ F" Y" C& p, h快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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2 `' C! F$ k+ u" Q1 p# U13.少侠，小心闪着腰。
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8 t) E+ L& c+ {今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”, d' s# ?% y/ d! l0 m3 {
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。7 P" V) T9 e5 \9 Z9 N0 W$ J) A$ l( L
我:啊！
3 f0 M( t) C) ~9 U0 L/ l兄弟赶紧跑来:怎么了啊？$ w6 W2 g, B- Y: f/ E( C
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
" X4 E! s1 k: y# w! D7 d' G) L这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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# g! Z j: ?8 C% }) g16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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@( b+ f+ A- k: v媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
- I0 E+ N& E! E7 o3 L$ }. s终于有一日又冲来一男人，
7 D8 t5 U& T; k6 k# w; H d5 \“这下有人替我分担了，不用那么累了”, Q( w9 I- ]/ Q2 V) z9 v3 k5 w7 d3 W
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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' N! a8 U& S: Z女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”0 x6 |# t& b* p' d
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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