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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。: z, ?- P& U( c @- Z' N
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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* B* f5 G7 \' n6 P6 F: u2 L& I老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”% D: Y' K. l9 b. y
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
3 l- }) q: D! Q. O* t1 ^; Q老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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; j7 r2 `& e3 k& z4 o# {快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！# _+ ^' t: L% t' M6 P6 T/ Z
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 x+ q- }2 D% Q
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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# \5 l2 m5 |( A15.我朝大公安出巡。。。
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9 @' z) @( h! U) B+ b今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。; r! f7 d2 J! w+ N7 M
我:啊！( p6 D/ x& p8 d, Y
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？2 |% I( N+ }) m" y* x3 k. F0 E
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……) g3 g# {. Z. O7 `, F( ]
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！! i* k" P2 J6 Z5 r
3 _! f2 `# E* t' E16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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) r6 q: v: Y# Y, \. O/ ~& u媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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; M3 u; o% ~) m8 c& Z+ H17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。: l. a- ]5 s" V+ r1 F8 n ?
终于有一日又冲来一男人，
* t ~6 {/ n1 I6 K6 N3 {“这下有人替我分担了，不用那么累了”* E. ?7 u% H# M) ^! l" s/ T" O& ?
结果他周日也没法休息了！( z9 L! D+ m% c
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！& l" r( L0 }! ?0 c
# ~$ w5 g$ l0 S. M. x/ K19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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( a) R- }2 G$ B; y( I女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”0 J- ^0 ?7 O" U/ k! Q) g4 n; o
! K; K0 r* V: R% ?20.看起来好高端的样子！！
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