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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”8 N/ ~ h& Z( S. ^8 P o( l. c
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
, R( p" A! g4 X0 q' o" w8 b I) @老师：“给我滚出去！” 8 [9 [ \( S' ]& ~) P& p: t$ Y
/ ] ?) t% x. Y4 N8 F" c12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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$ x2 x, H, d& w/ g" D5 N13.少侠，小心闪着腰。
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6 [$ n$ J* s7 c) M; G9 f今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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7 t$ F/ u0 s8 G7 V* p3 H3 T5 m14.哈哈，总算逮着机会了。。
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: o; T7 _/ i" i女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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0 d7 @' }4 D* r3 ]8 R$ B: V15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
. k- c% R' k) |- `我:啊！
' z' ^5 @/ ^: x兄弟赶紧跑来:怎么了啊？4 C* H; a5 L% Y) ^
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……0 W, }& |7 b7 H/ h2 i8 S+ B. ~
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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/ b; O4 T& v2 _6 q* a- O媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...% t% t# s6 s3 U
# K ]! ?( _% q) z0 P17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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8 ^) L- L7 b2 s8 g+ y话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。5 I0 d. P# \* k1 f( j8 X9 u# `
终于有一日又冲来一男人，7 m+ g: @0 O) V7 a* V7 \) Z
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
7 j1 `9 d' N+ V- j& w' X5 M1 z S结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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$ P) V1 e: v6 d$ N4 ~) l19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”5 O' v( o# p Y _' n% K& t% U% }
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20.看起来好高端的样子！！
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