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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% I0 m; D' u3 M1.请拿开你的手！
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( u( C- X; F2 T) E1 y, t7 o老婆来电，说：“老公，对不起。 ”1 e" ~7 x$ L& N
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ f4 G+ _5 @2 x- | C5 S7 r3 z [+ Y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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5 u8 x' E# ? ~! J; ^5 V2 J. V小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，( w: \% H! |& Q2 ]- |( ]3 O
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
; @8 y9 M# V) w a- I内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 t0 ^. Q) x% M- y( RB:“……大爷，来玩撒!。”
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5 [, b1 G6 U+ m$ `+ @# `4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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7 t+ B. u' \. [- U2 j9 S1 |+ `早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”, h* R0 W4 }( ?0 ?' b% U
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 y0 Y1 {1 o6 ?4 z握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
/ U# m8 b% ]9 O! C# S: O; O他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：2 E; y) @9 G2 e: }; D
我削你，你信不？
) t9 D# O4 Q9 g6 F! j0 Z; V }分分钟砍死你，知道不？
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& q9 z% a- v4 w7 D5 }- {( P! ]10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", u- J8 z4 \, `# v6 E
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 F; Z$ Z& Q v* d问：你坐过最挤的公交车什么样？, Y& j) _1 y0 z$ }
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 c2 K/ r1 m1 |! b. e# O' N神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？5 M5 H( J' X2 {; Q9 \) \
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' b8 r. e2 W6 `9 s$ p! l老师:…………% C+ u! R/ m z, }1 Z1 N
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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5 d2 S& L. c3 n+ u7 q一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……) G' x7 K0 `: c% e( W$ I' [- d
" a% j9 v( D4 r' T, q% K0 | O: V3 i15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
3 Q! q1 X$ i* Z. h' T5 U0 t2 N男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% \' n6 M) ?( `) _
女：多少钱，我帮你还" z! u* x P2 a. _
男：不是钱的问题………. S9 W( b9 Z; N: Q1 R
# l; F. W( Q% M5 h0 }' H ?17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？* _5 P" N0 W' l, ]8 K3 C4 R5 n" O
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气0 w$ h9 c, {6 L% r3 R/ Y+ @
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
7 l& R0 q' ^; R7 W/ \大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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