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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ A5 o6 w3 F6 t2 i. I
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ ?5 g5 F3 o* Q9 |+ h
“…………”
) F/ b, g6 y" o2 @“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
3 L2 ]7 D I6 a0 q, {5 T y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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6 o. q0 s6 q0 a+ g7 B, U# t小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”* ]/ F! u# M, P2 |( |7 B1 f
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
2 ?- `3 ^0 i" J意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
) a z) H5 @) |2 Q内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
6 I/ ~/ X2 c8 C7 D- SB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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0 @ z+ {, b' ~7 V什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”- d( @2 J9 H, {) d
, K4 k% j! K! N% z6 L6.我盯着妹子看了一分钟
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1 q+ ~/ V; l1 J# ]. b) {& O8 |他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 _; f7 _+ e& k: S- q' G
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
) M& t; j9 D" Q. ~他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”0 _% n& Y+ a7 S* ?! N4 D2 R# v0 p* D
9 @- \# z9 W, G; \' o) [: X$ Q7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。) c; \' y) m/ B' M/ U
3 h( x$ ^# F s. R: ^9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: O* Q e1 a1 {9 a; ^) c! k) K我削你，你信不？
' n1 ]5 @9 @" _, O& e5 q( o- U分分钟砍死你，知道不？: B' x6 z, e( f; s& T* ^+ O
1 [% N# P. u! Q2 z1 R" @10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"( Q% z, i$ ?- v; K' ?' K0 S s
; ]1 B7 t( ]& m11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
. O E/ U3 `, @# q1 Q答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
/ x6 A0 B4 i5 n" J3 ^神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
6 W$ {& O; }5 R" N S) w3 Z小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
/ N4 e2 f! R, X8 ?1 w L老师:…………
& Q+ j, Y, g4 F7 K% [8 N9 t% F9 h1 g1 m' \滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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; y# v; C- {8 H% P14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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* ?+ G' X. N: ~- u15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 ?2 i! O5 {! O8 L16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% `3 t" s k8 s2 v- a5 D3 C女：做我男朋友吧？, |4 g2 C! Q E4 K' D+ ~
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
5 R1 i1 E! z) A女：多少钱，我帮你还
' e+ T6 O7 |4 A9 q: T男：不是钱的问题………1 U0 @ ^' g0 i) E/ p& T
! w. T' Q# B# W. U: O- o17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ Y, o) b& V2 Z9 C4 r, S1 f* C* t
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' S# T* x6 t" b" Y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？0 L8 Q+ u/ f6 Z5 f/ b m
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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