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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！' m5 a* U _5 ` z& ^! F7 x. g
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 k& y9 P" L8 ]2 R5 Q6 {( S: n6 i
“…………”4 I) G( N7 n9 s3 R! m9 T" b* l8 }" w
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”% {6 }0 ?: w! [* T# p- a
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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: {* V9 G; z+ V4 ^* }2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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% ]) `+ Z8 R1 k2 G2 H' }1 b/ m; iA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
- Q4 r5 k# t! H0 a) o4 o意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" j+ G4 s' h0 b" g9 w8 n内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”+ C3 c T' F7 X& X% V$ ~8 }
B:“……大爷，来玩撒!。”
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) u; X0 y! P. N; {; e8 n4.红蟹迁徙
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; @ S& Y! @! ], L% V什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…8 {* r$ Z& ^- S) z: L7 `' ~4 Z- J
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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) C: `0 @* T4 _( g' o \1 ?& t/ |1 \早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”! B- n3 v! o( U6 `
; C1 R6 s( j7 Z: L7 U9 h6.我盯着妹子看了一分钟
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6 N; Z9 W; {8 B* x# a: e- |7 F他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 , u7 N. ]; s8 y5 o
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( g9 W1 r. ]2 E' E2 t# f! O, j" h- }他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”5 c: \. l$ q. C0 W1 K# I, X
) o: M2 T: M. v7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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& }) U! i( N: T! ~& W8.不能让爸爸带孩子
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( o; s! R" `7 n《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：! z- z- V3 Y4 p3 U0 ^4 U4 r" q
我削你，你信不？- [ A0 q. f6 V) [ S7 @' P
分分钟砍死你，知道不？% H2 D3 q* U3 Y, H
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10.猜不到的结局
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' |% _' `3 @" {: ]" J下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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* `- H- T3 u; j* d C+ @ b11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
4 c* S9 P9 w4 ^9 I t. L% b答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
F4 L, ~4 u3 u4 P4 d/ d. ?6 |! @神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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3 ], e. _0 _" w& M6 t( X8 R* N老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. T2 D3 S2 ~# K# ~7 l" ^2 l% `小明:因为大人们都去拍其他片子去了！( S- c& N/ J W
老师:…………
- B! n8 E- l; R9 M+ V) y; f$ j; o滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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3 y7 k8 @/ b5 v6 `# D4 i14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 M; {) N- C6 I2 k今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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! j0 Z; l& B. Z# p; h15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？) f4 S* W, C4 e P! e
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债& ~9 ^) J& v; r7 F& @1 b
女：多少钱，我帮你还 n+ E- u2 [* J3 D6 \: T
男：不是钱的问题………/ F/ D" f. Y+ }2 I/ V. x7 @
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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8 O* E5 i: J4 a" O2 Y小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
Y6 ~+ b* ?+ O0 b5 Q0 g0 M+ p4 ]大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 D( b" I6 { h# P' o$ M; E
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？% y. U* e) t% H8 r7 g
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 i9 m4 h( o# ~5 t7 ^( F
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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