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发表于 2018-3-17 02:59:38
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. B9 X/ F' m+ t( `5 ^1.请拿开你的手！+ T1 F9 {% ^5 U1 b0 A- ^
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
# A Z1 E: o: L3 y* K“…………”
/ q/ y8 L. E0 ]. Q( \; ^“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”3 g3 P- s" p, j5 V$ Y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'. `/ B9 P' f1 Y" L* T% r1 L
5 g6 @7 H) ]/ }2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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: _) T* F1 a/ p; [小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: u1 g0 [7 e5 X
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3.马里奥win！
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8 ~0 S3 A7 X; f# a* cA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
& F/ l' a* }7 a' L% g意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 , j0 z+ _) x* B6 d+ U6 Y, J6 N, p
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”! ~. F7 {5 i8 i: K; w: x( L/ q
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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) S4 W" U# i/ M- q( k. [9 X5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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) u0 E X- ]9 v0 [他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 3 \! Q) m0 {& s
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, @3 X8 T' t* i2 o4 E( W
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* O$ q4 G: N2 V7 M$ \+ } a4 ^; W
* M% \& G7 H( c1 y7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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F6 q$ {/ `7 J3 M8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) \. m) R5 D$ W; S' b" w2 {, @
我削你，你信不？ w2 D% H+ W: Z8 h- ]6 ~3 z
分分钟砍死你，知道不？
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4 W8 B9 c' c% M* a: `2 U7 q+ l9 E) s10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
& Y, b# d) O% Y7 q( t/ i4 M* @* P- {答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
% K# C# ]" ~2 l3 f8 L神回复：我是司机，现在谁在开车？ n& ]- H5 }. h' H
3 V. q# z- p6 E12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ l) B N6 r. z N& E
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 S$ U& o0 X( ^4 D& ^老师:…………
7 E$ x0 s% E( a3 t! ?滚、滚出去……
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3 o4 j8 {$ k2 n0 W, j" N) e2 W13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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5 U) J% N0 ~5 T一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。; {- {/ g4 {% f; i
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- y$ z7 F! `+ `9 F女：做我男朋友吧？4 c5 p- l3 Z- R4 y* @
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债0 A) G7 V* x* U; U& R' D0 y9 ]
女：多少钱，我帮你还
2 m+ W& T1 Y( K- |; E男：不是钱的问题……… m5 T# A% j* V/ {+ _) g
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
- n% h$ N" `. W. a" v) I2 J大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 i. Q# [4 Z* q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？2 f, y$ U* ^* ~1 u& l
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: M- ]' I. [' N
n# A( V" t0 {% O, A8 \; E3 m18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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