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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; o! K/ ^. q/ Y' O. G% z/ g0 p1.请拿开你的手！5 d" \: q. G; R8 ]) d9 b1 h3 Q
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”9 B7 F2 a5 J: S1 }- u9 [
“…………”
5 k! W v1 W' }+ R; ` @4 t6 l“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
) b0 N$ E e9 z“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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' x. @ F! k$ O2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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7 G$ c U& a: v3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: p' \, |6 V& V7 H1 u
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ; E5 O( C: o5 t# A* h4 O L8 s
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 X6 m' I3 ?9 q H6 \" r+ [. K' n! cB:“……大爷，来玩撒!。”/ d, b. B2 l' T
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' r2 m" s/ c4 y& X4 F: D
5 D, ^) [. x* u# T) o/ V& V5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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0 ^: z% n4 M6 S# }7 q, v4 O早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”: r% Y2 X' u7 B1 X
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6.我盯着妹子看了一分钟
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) J1 w( g9 A: G+ g' I. E: j他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 + M* M) w, a; P7 m) Z1 D' V# G
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
1 J4 P5 N! Z! C1 i( n- T他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。+ Y( C& a" u& ?1 {$ L0 S( M5 ?
; \2 y' X0 o9 ~, W$ G# q9.这是一种循环
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' P+ W/ b/ K) o8 [) B7 [其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
, N3 O" R! M$ q$ h- t" c8 R我削你，你信不？7 d1 W4 ?, ?) J4 S( B; q$ A- d
分分钟砍死你，知道不？1 j4 i' M+ d o; G( Z( t1 V
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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1 T% m( x9 i4 _) h2 a2 V- q8 x11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？$ e' c3 C: v* x* r
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。9 t( a2 @ e T' i3 R4 Q
神回复：我是司机，现在谁在开车？) A! Q2 ^! G( C0 y8 G4 A$ q
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？' C% u! a/ E- o, A0 A6 a8 j
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- ?' ?; ~, a- M7 v
老师:…………
' l! I& c( |9 ~4 x, O. x滚、滚出去……
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4 q% G3 W8 W2 Z2 _ C13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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8 v) F! O: E' f' ?14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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0 ?; d" T" Q- H$ r; r今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……7 W& J$ t& E+ q7 K8 i( H3 N- a
+ D. N1 N( U* l3 N15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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; E: ^; x! p9 T大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
! S9 R. ]% U ^& o* }男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债# n& V# z8 u8 B) P& m
女：多少钱，我帮你还
2 B; R* i0 {; ^0 K5 c' J; T男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
) U* K" A, H7 o6 n- h* q6 l+ p2 D大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 L: U8 Y; Z* x o8 C1 @ X1 o, r
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？, v8 \- B# F" U0 h/ l
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 }1 n6 O4 p' I; e j3 X/ s( z$ F
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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