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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！9 p( Q% C+ b% [! ]# H
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”1 ] @9 w# \: `
“…………”
+ ]3 m' O. f2 W* g0 X4 z+ P: k“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* g8 P# z# L% ?8 g“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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; {( @4 g" b$ @% ^0 X& k. {* p2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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+ b7 V: F. x* ~1 ^# e" E3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
' j5 p- @- X( k- V+ |意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
5 M$ _9 W6 e \: D7 d5 J8 {内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* i8 O1 N5 J$ l3 R" FB:“……大爷，来玩撒!。”4 o6 G! D5 r: [( Y( Q, A
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - x# o- E4 x: F, w) \8 o2 A# @
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。1 v. K1 M/ _: W/ l' G
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”; V: z5 a% C2 R& _+ k3 l, j
( O: T) `' f9 l% ?. {$ H7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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1 l" c! C; W5 ]! M8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。/ k0 k: ~" w' {6 d( b2 p
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
5 I( q2 O! A0 C ? k Y我削你，你信不？
o! S" I9 d9 ], q( C1 Q分分钟砍死你，知道不？
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. k2 @2 W. Z; c/ ]10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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" N& c6 j0 N3 ^1 Z* k11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
6 [& M1 ]- ?3 w: W答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
% p [- t8 [* N: B$ K. |+ H神回复：我是司机，现在谁在开车？
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" m s3 Y( I4 ?' l8 p12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 f& c& i3 i# ~1 B$ e! D( ~
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 }" u6 {( y5 y0 O' A, D9 N: _2 y老师:…………& R& C4 i9 T, n
滚、滚出去……
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* x7 \- r7 F, a( l c13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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$ C* Q' a W' {- L3 U8 k, Y: I一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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$ M! s1 V8 i: K14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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: w5 g( @! s% s9 [: N i今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, K$ }/ @5 |5 M8 g
. X/ n- @1 B3 ?8 S" _4 i15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 d0 y c* p( W4 L+ R! G1 K大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？% V3 w, m2 X5 T. k- P
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
, c" q9 w% X. D9 C& V: `: @女：多少钱，我帮你还; O) R. l: Z- I( ~
男：不是钱的问题………
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p0 V" `0 H! }, T3 p6 _; Z+ F+ _, d17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
2 A! }" d4 S' |5 k# B% o! \大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 i8 c7 s0 O3 d( ]6 u2 n2 r小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
/ k3 |9 K3 h. s大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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