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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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4 J. b2 p- i. n- ?. N6 Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! k/ N8 {8 ]3 @* @& K
“…………”
9 N) c, y) B) u) Q4 y7 m) H“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”5 _5 j8 B2 L9 N5 ]) v! Y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* t6 v' J/ |# x+ U小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”' U! R* E( I1 F6 y
' R) @- t3 g" w4 g7 |7 F3.马里奥win！
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8 i% m* ~ {; R) b6 C3 MA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，. r" E- l5 T) B* L+ Y; j3 N
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % q0 |, l! x1 W6 N/ Q
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”4 G- ] D4 D9 _& C+ i$ E. J
B:“……大爷，来玩撒!。”2 R9 g$ X8 S, t- ~% N6 p% h
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: p& [0 W8 y0 ]! q
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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, K6 r( i: j( E$ V- P8 N& f早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & | Q0 U! i0 V$ o4 Z
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。: x# f. f' u5 q" T
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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" _3 h* E9 P4 q' g) o7.不好意思，午餐没吃饱
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# k& k$ I1 I. ?% I飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”$ ` D4 a( Q, @$ J* _' K( F& @3 @
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8.不能让爸爸带孩子
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; [3 ~( Y6 g8 w- d: g! \《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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) ?2 ~- {( n* t8 a& o& e. w其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) v1 E3 `3 n# b* I% i
我削你，你信不？
0 A2 I/ Z/ s3 `8 M: y* c8 k6 ^* ~分分钟砍死你，知道不？0 e' ^4 U* f; u6 L0 j
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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1 F/ f. G1 k! P1 _0 Y& J& _' R11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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$ K1 A; L0 ]" P# m4 u4 j问：你坐过最挤的公交车什么样？
5 H- ^' g' i& B/ r- ?9 B3 [3 I7 E z& w答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: B* ?+ A: M* e1 D9 f; T5 X: P
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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3 I8 y7 Z; _% `& A/ ]7 L12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？1 W4 m1 ~) d( m. \
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 i' f" r, f. m' @ g Y
老师:…………
5 C; Y* K* f+ I: Z) _1 d1 l滚、滚出去……" s" ^4 S+ r3 r. L
3 g( g3 A8 R. U5 R$ a5 M& J5 s13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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& ~; n6 F8 R9 K* L# R今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？& D( Q9 }' T0 g6 s. J
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
$ Q' y# G4 v" S! X8 \+ k4 M女：多少钱，我帮你还, I$ f8 R6 `$ L4 q
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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) K" M0 T, l o5 G2 M6 b小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？0 s" u6 Y) b _. y' i: a
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气* f& @$ v; N. |. ^
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？8 s0 ~4 w. G1 H4 a* x% j
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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