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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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0 Z( Y6 Q7 [& p4 s老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
% C6 D, S, M0 D, Y4 l$ b$ u+ D; ~“…………”
9 z- J/ F4 Z/ N! ~7 n; o“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”# U: ~! L0 f& U$ [
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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0 k& @* G+ v0 U2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”' g4 W, r7 J' R. }
9 k$ ] k3 G; {4 V& [, n5 ?: E% C3.马里奥win！
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' P* C3 b1 j2 H2 c o7 HA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: }; u9 v0 l$ A9 O: j; r( f- C
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
) U. D, U2 N2 {7 [" V- M内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 `+ ^" |+ t3 R+ gB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 N z) u+ f8 M, E. v5 t) x
7 {8 W9 g0 A; }, y5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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; F% {1 P+ }5 e: n2 N* k, \8 Z他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% m1 C ~% G9 F# ~; o5 R7 I握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。5 Q0 i9 D3 O/ r, n7 A, w+ i' n
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”5 ]: `# t; Q4 f4 h
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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) ?# a O* o3 k9 ^1 @《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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' P) c( {$ ?6 [: C. W9.这是一种循环
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8 X' i0 I6 L+ T# K9 I0 c% k" s- q其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( \% @, U5 z3 C0 C我削你，你信不？
^% U- B9 m& ^3 y4 r分分钟砍死你，知道不？6 ]1 v" \" g# z/ g
: D- u" Y9 U4 W2 t6 X' l10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"$ P; b/ F. r* I- G
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
0 @% t- j6 V. c3 t答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 f1 [6 s8 b7 m. D3 ]' D神回复：我是司机，现在谁在开车？$ r* Z9 H+ R0 B1 E2 ~
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
4 n$ [6 ~8 H- M4 R0 K5 [小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ v }: U0 G' c$ u7 V0 W老师:…………3 s1 ]$ ^5 S6 g
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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, L9 Z( A4 E: n今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: n- c% u- |1 S3 d9 T7 q' d. o
1 @+ p0 |. B" E# E: a5 H15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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0 `1 \$ C" z" k+ x大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！; _2 a {) |6 h
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
0 p! @ R# D1 N. [8 A) h男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
" x6 ~3 B' T6 X# [: p: w女：多少钱，我帮你还
2 h# X2 C, q* i' b4 G男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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! ]+ p+ \" z9 j/ B9 d小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
7 m1 O6 `8 F% G% C4 x大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
n0 m6 f8 c8 Q8 U# c小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
& \7 ~ k( {4 g& {* O! X7 t大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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