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发表于 2018-3-17 02:59:38
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" `% E3 A- `: X j0 ^0 S1.请拿开你的手！' L2 ` p9 V6 C0 {
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$ k/ t* t0 M1 ~+ x/ Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
3 b6 O* u+ `4 n0 z. X“…………”
$ B/ ^/ `$ O F5 K1 A' P2 ?“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”8 w* |: ]8 V$ K9 g4 }& J' z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- M# Y) z5 D2 j7 h# w( U1 \
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，2 A( N8 j; `# V- K/ R4 u
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : _0 u5 K3 |- [- K# a0 B
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”8 U* [6 q/ c5 S6 F' L0 z. N
B:“……大爷，来玩撒!。”
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. J( o& O, Y! t5 |: C2 d( T8 J4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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- X% W2 I% Q' G9 I/ s' }9 m5 ]/ `6.我盯着妹子看了一分钟
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, W- r; ~ T; ?" ?) @3 q7 f他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
& I8 B0 y" k* v; _: f/ @0 T握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
, J5 D# K a0 _4 U, C- P他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 N" G9 z* a) i/ u8 U2 A5 T1 f2 `
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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& v7 Q& H3 d( o! G! D) @8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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* D" V6 Q F( E9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：! w0 N% f' F" E6 D3 N- H* S9 [1 }
我削你，你信不？
5 U1 l b6 ~' ?9 ^分分钟砍死你，知道不？8 ~+ m7 R! T. A0 b
% }" t$ @- _- ~2 m10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; p2 x1 N2 D1 b2 X; Q! h z* g: [& b
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
3 N0 i& K! P0 h答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" K' o8 l, |* _- B f! s神回复：我是司机，现在谁在开车？
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+ r P4 j' S5 C12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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7 Z( Q) j. P/ @% v2 v; ?老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" P, c* d: }8 v/ k- O) L8 y$ G T小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 v+ c. |- v4 h
老师:…………% X& i7 e: j6 B8 v4 T. b
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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' e5 ?+ E/ T4 i9 x0 M一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- \& C' v3 U' Y* U7 }3 a Z
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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: f* J) J* J* l/ Y" l15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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% Q/ I% L! Y% x) h大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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3 {' _, I4 u3 p2 S/ p/ @16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- V: c4 V9 C- D! x1 U i2 T" B' |# y女：做我男朋友吧？
/ x h( H F3 P男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债- H6 _' \: y* e8 v& s' c, d* ?- x
女：多少钱，我帮你还
6 Q& |5 p! N" ]4 y% {/ T3 f& W# V2 }7 I男：不是钱的问题………
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( Z# w0 B t& F6 Z17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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- K. R8 h1 R4 N C% ~" p小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 a2 R9 V9 q/ B* k- r3 ~! _
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
O, v/ J7 R% u小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？9 O/ R/ {/ P6 |
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…' Z7 P2 r( j7 U; ~# p+ b6 X% L i
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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