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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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( O- a# H( [) O& h) W姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 7 f0 d1 c. [ b9 Q# u5 l
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 ( X; D4 Q8 q6 t5 D$ y1 H8 ]
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目瞪口呆的汪星人 9 `4 Y/ l7 P b: J" X
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！
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) s. ^. ^: V+ u8 T$ `哈哈浪一下，风都不给面子！ + m! k( P! D e4 K9 |" |" Y) u
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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3 \6 l- g' Y% D! `9 m姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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/ W8 b* _6 F: @- B9 f8 o) g姑娘别练了，时间长了能摔傻
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0 F3 Y- b7 |9 a, G5 G( m4 Z/ N十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
$ W3 r. j' c+ l+ @" b( Y A1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!+ q& @+ m8 o/ Z( G' A$ G
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。. o& T( U+ i# |% G* M- z
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？! j6 U: T) ?& d9 T3 i+ {/ x6 G$ D
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。. B& ~4 P; m+ H' G$ Z- p! }
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿- l, r) W2 _1 G, R: L8 [
" ?* N0 J/ E/ E) B" O% ]9 o/ F1 |5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
( w- ?/ r6 L$ o1 T6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
/ W/ b8 m0 }7 ~. k# _/ `$ [8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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' [5 z' Y; Y- [, k9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！- R: q; W- S( o" N$ V7 U% O
3 _9 T' G0 A4 \10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。; j3 k7 q6 V- K/ [6 m3 l
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！4 B5 _0 V, p5 A, P1 y- _
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。+ n, W, k% j' @$ q
边往门口走边问：请我吃什么呀？
: x k) C* ]# B% k* B此时老婆突然怒吼道：闭门羹% I, ?( w7 t T( c/ }1 p* w
啪房门关上了
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