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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
: R0 H0 x- v; M
8 f. n3 Z8 G; A, w/ k姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
2 h7 J# l2 e5 o/ }' a接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  / K8 Z# S- m2 t9 r/ ?; A7 u( C
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
, v b+ ]+ O4 I9 M) a7 A: s今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  " O C% s2 N$ h! t* j
目瞪口呆的汪星人 
( ]: ]( ^* ~% d [/ K炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
0 K7 V" x: z* Y- \ {+ K( @. E* V: k4 C哈哈浪一下，风都不给面子！ 
2 X% f: h" q3 e# i5 |: [9 c' q' E撞衫不可怕谁胖谁尴尬  6 E0 K1 Q, [) t+ r" |
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
! d g3 T- u+ @; n" a姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
6 P6 _3 K ?* g0 \1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!0 ~+ ^) g \; M" f2 \# L
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
( U S& x3 b' S1 }. ]" x3爸爸说：闺女，给我两千块钱。8 o5 A5 X' i' `3 ~9 `& k- R
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？, w. p0 c, T) q7 Q' \/ N( A
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。7 v2 C* y: f, W6 Y4 z# Q5 }
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
+ R/ V* q% M' v% y6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。 L* v& t$ f2 d* V$ i+ t" x7 R
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
1 \! }+ n$ F/ T& U9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。* i# D5 M) q; z! z0 P) e! t
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！2 X" h, s) l H, n) d8 f5 G
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。7 d4 \- v# `. D! P/ {3 ^: ]- k3 \
边往门口走边问：请我吃什么呀？, r" N1 h! J& X; N
此时老婆突然怒吼道：闭门羹( [% ~: U8 _7 h0 m# w" S: l
啪房门关上了
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