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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”5 j' n5 W! S% }9 @5 [( i) ]( U$ [
“…………”
- T% _2 m$ J9 M“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
2 x9 e( O2 W2 r0 S“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'9 V$ J+ t5 X: X+ c
" v- O- E3 K. V2 m; f$ p2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 L3 N9 E. G. X! D; Q+ d1 _小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”; X1 \$ Y8 o. F* E( T$ U
. S- E9 u4 T U. p2 L. ~3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; n% L: o9 f J& R8 h. Z/ d
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
9 @9 f4 `4 Y' H7 C( ?内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
' W( y: t) {! y- ~B:“……大爷，来玩撒!。”" o% @! i6 J0 L8 L0 X, M0 Z
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…8 l6 n: v: s# U5 | a/ D
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”2 M! F# L5 H4 m
) A# w9 _' X% H; g0 }8 |6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
# }9 R$ l! e; H! }2 ]1 q握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* T* P( e% H7 Q5 q- L4 W6 a他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, A ~) [9 V- H$ V' p8 j/ m/ `
" o; D6 s1 V2 a. m8 v: W" \7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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- T: c# Z9 d3 E: i0 |. }《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ @7 h1 t! v; l# x我削你，你信不？. ]$ E2 B8 ?6 _: y4 Q
分分钟砍死你，知道不？) c$ S' x1 S9 D
( y) R0 Q: f- `, i10.猜不到的结局
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* W, Q. p" n; ?8 r下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"% d# e8 q% T0 N8 l6 ?1 f" S p
7 K, _& j7 [: [* R6 D. {11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& F4 k Z+ I: G问：你坐过最挤的公交车什么样？# M$ G, A5 g8 C
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
7 ?. D+ Z% g; v: b神回复：我是司机，现在谁在开车？ b5 n6 ?9 o# e* `: C" K
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？ m) c! a6 ]% ?0 A% E' ?: `* e W
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！/ H4 v# ~% k" @0 p' H. R9 h
老师:…………* C8 ?7 X& @/ P& s' f5 f
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。/ ]" ?( q; X% [, R8 E# U7 w2 t. p
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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" S+ M0 ]' `# M今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… t1 t; o1 `0 q6 K0 \( ~& q% [
. S5 X' o( T. p! U15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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4 I9 P6 I$ l$ g9 n# l女：做我男朋友吧？/ @' T6 v! I2 {# Q+ S6 c& }1 r
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 B, V2 Z% `. Y% K! G女：多少钱，我帮你还
" X3 s- p. @$ H) o0 I男：不是钱的问题………0 |. Q8 @! g/ [6 ]' \
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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9 l* V" D2 V1 u: y小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
, I) \; B6 h1 `1 t大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! h4 E5 [8 x/ U7 |5 e
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 W1 t( i1 y' `大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 L1 x4 y6 E) M2 q
6 A! S6 |) M8 p, x* |18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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