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发表于 2018-3-17 02:59:38
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. g* `+ [- e* q3 H* f7 v1.请拿开你的手！8 T6 E6 z O3 r8 Y5 C, a
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”' R J" b4 k8 M- R, P1 Y, _
“…………”
6 ~/ E* p# l- ~" H+ I" U“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
! j. A% {8 Y5 k“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'; S$ v6 _; B- \5 y! Y
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 O/ U J5 h o9 J, P2 G小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”& j9 o& K" t: V6 H O
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; T, K% z6 \8 Z; z: r
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
! P; J- h" I' u5 v, P6 [+ @, y内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”, u, g* M" p, ~! }& p6 a
B:“……大爷，来玩撒!。”, n3 ^5 Y0 a+ y" Q) o- g7 A
# ]9 r2 J9 S+ L3 r; q, {4.红蟹迁徙
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! n3 P8 i& @( z; m' I什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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7 T) ? K* Q( a% v3 x+ {5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ p; X0 l' N$ W' ~$ Z# `早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 j- z4 `3 U' j! \握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* y7 p0 {+ B' t/ ~' T他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# R' k+ t9 H. e! V
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”0 _. z+ k& }8 C
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) g* K# g* _2 Q8 j
我削你，你信不？! I8 \9 d& v4 j$ X
分分钟砍死你，知道不？& x% d) y. s% a" a) J& f5 d5 o
3 z" v i; P2 ~2 A& ^* K- ~% y10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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4 ^7 \3 y0 A- \, D& N2 W2 M# y4 T11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？" S4 R$ c; n8 v
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。3 c$ {- W3 F; X7 n H6 R1 O
神回复：我是司机，现在谁在开车？! @( m0 V' i: y$ n$ x$ X( ]$ n9 A
6 J$ g/ }+ _, D7 y) y12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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5 o. O9 e1 L& `' v* Z* f) _老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
! Q! b2 r4 y. p1 A$ i' {小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 D1 d3 S+ N8 R/ o- F9 o7 ^
老师:…………
& F1 s( ~ ]9 c: M$ L滚、滚出去……/ B3 R$ A& d# Y5 |+ V1 R/ d4 O* r
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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- }6 ~" |, N5 e0 D0 s15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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. _. i" m6 X9 j4 K! ^, N8 W大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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( c+ H6 p' ]7 h* H1 `( }16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？6 A0 W1 s! `, L( z" ]
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 W7 y" ]/ s3 j9 [/ b0 y$ j$ p7 d& V
女：多少钱，我帮你还
5 ]- U( g1 f: ~; \( O' o男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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' E# H- h+ B7 o9 u; @小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
* x; M1 j2 O1 N+ q' p. M大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气 X3 w8 ^. J! ]
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？0 I; d( ], m* j& n I2 s
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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