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发表于 2018-3-17 02:59:38
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9 w5 o5 N+ f. X* O1.请拿开你的手！
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- j# ~ Q) B6 m6 l8 f% U! u# Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”3 t8 m, i. g& m9 I4 Z$ x: w
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
) z6 }1 Y3 x& V k$ |/ ?% b“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'! l5 ?$ I: P6 g6 N/ O
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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: {) p* r! S! h2 }& y2 ^小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”' E. Y+ o: J3 q3 k
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
! t9 Z4 n4 I! K8 w% J5 U/ ~& Y r4 f; f意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( W# b. r% l1 s# [$ U& J内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
6 I& }' n2 ]" M, P9 K" LB:“……大爷，来玩撒!。”
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" F* Z" _6 z- F* [+ g) E1 b4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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' E7 s* g" H1 {0 N1 V9 e; T6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 % n* I0 R# G+ {4 x. s
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
- h! V3 }* W& u他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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. }* e+ G% p; r飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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7 R$ L/ ]/ K7 A' C3 o7 B8.不能让爸爸带孩子
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8 T) o; Z, v: q }$ G! c《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 ]9 Z) [% J; n, Z6 j
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ u7 _# @, K/ |+ M我削你，你信不？' _8 _+ j. r" U, e8 P0 ^
分分钟砍死你，知道不？6 L5 c1 C, f. y
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10.猜不到的结局
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! X: n2 b% ?) K4 |8 F; u( s3 F下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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0 s' B1 u) e- P/ O$ c% E2 ?问：你坐过最挤的公交车什么样？% M8 a7 Y6 A8 s y. R
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。3 j' s6 l0 J; n+ h' x& y: h% F- m4 {* ]
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: F/ R+ v9 m6 l0 [, P7 c: y0 }老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" N+ u: Q t# c# K7 E; o0 s" G小明:因为大人们都去拍其他片子去了！0 j, y- E' B) `
老师:…………4 M' R d0 Q% F7 u
滚、滚出去……
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. a. ~1 V' m9 a% V: a! P+ ^13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 p1 k1 \2 W; S5 r( o! v
0 X: c3 E+ v1 m3 G9 ?14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! n5 y1 P5 F. Y0 v* i: O今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# ~7 \5 R' d1 i
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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" f- e/ F B1 _) K c大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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" e* v9 T+ Q" q16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
" W7 Y* o* Q5 ?/ y! D7 E男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
6 o: m+ ?' C! h5 N6 E: H女：多少钱，我帮你还1 d$ a0 X% r9 Z- Q
男：不是钱的问题………) u1 W/ W' [: F) V5 `/ s
; \& E5 U6 ]2 Z7 c, X$ L* i% M17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 u% w( r- e: z6 V' y, M/ [小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
) C: j1 A1 a* |. O* ] G x3 {大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气4 [/ a8 \2 B% h
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
& z4 {1 N; _% g! d' Z' |大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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