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发表于 2018-3-31 02:59:00
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# p' y% Q+ n. \1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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' r" _* f' z- z0 B" _3 t% L9 n2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' @8 m) z6 c* E. I5 }$ e0 y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% E, d' w) N! @# F, d+ ]女友：从小玩到大？！！4 n q+ F$ k3 y1 T% h: u6 |" V
3 [7 h5 l1 E3 @ Z7 ]3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 y6 E/ I& A* W& x$ o! v$ P6 a室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) ?0 ^. a- f; {
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' D' d6 Z. f. V& K7 Q* X# {“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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& L2 `7 G( _! f( k7 M6 \! v7 E6 P6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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6 W" ^9 \! G1 n" r. E8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ \8 P* R4 B- B9 L* E
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 Z# f( E3 T8 Z4 E; D3 r另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 |! V5 Q+ W# x, X回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + d9 Y3 ^/ x ]& I# P/ j2 Y1 L
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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- k Z$ z% W6 w4 |# q- b' W6 T 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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8 c) Z! a9 Z4 ^+ T8 u俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; U3 s) ?# l9 E% `& x
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ |9 e9 y3 s* U“没问题…”
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“没问题…”# f) V9 `$ J3 @. \* U
“孩子你带”
r1 X* M" U: v& e# E; c% ^“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”1 m% e6 o" u t7 p) B
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
3 T* O2 \, ?# E9 R( [小明:因为今天去吃早餐了, f( W1 @& o4 l7 i* \. z- [' `
老师:吃早餐吃一个小时？
( x$ Z7 D; t. N$ \小明:小二叫我慢用, j; ?8 O/ f- D; Z+ Y* @. [+ g
老师:滚出去
l8 s( [# M# ?3 `! V" z/ q+ p+ z第二天
3 J9 d' N& a6 O% u* S9 h6 g老师:今天怎么又迟到( ` J9 l$ k$ N! t+ w" y9 Q. U
小明:因为今天去吃早餐了
9 B9 X7 i, Y8 |; x% \6 j5 n老师:又说了慢用？
9 {; m3 x& n2 h N& |2 z) b小明:不，他说慢走。, T4 f5 s+ Y: G! o+ C& j/ f
. X4 \( A9 s! D% W. _14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) S4 z; ~1 V( t老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) O4 |. N+ W7 F' M* ^7 f* b小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* a+ u; ^: X) A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？* P6 i# R4 m% D3 p/ m. z! S
老师：全都给我滚出去……
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4 X5 j* r" y' v, U$ B# C: s, r15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. s3 k- l! y& z$ P/ {- M
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) Q* }( s$ d1 T1 K H# i9 {3 v家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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