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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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& F& o3 {; y! S0 u6 N/ ^经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " r8 y! M7 i1 j+ ]) e
- I! n0 M5 T/ i! _% G; R2.熊孩子来啦～快跑
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) R0 |2 V0 k2 V7 x$ I4 @: K. m女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
V; V$ J/ v W3 ^: y' o C我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 Q7 J2 o- t" a1 _' t
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( m% w1 Q* ^$ J/ Y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 7 @" b& b4 m7 ?/ R9 o8 v2 ?
3 ]7 v7 N) p& `$ T. K5 q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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U9 I3 G8 k ~" \: u. C1 Y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 e- d) [& W$ l. y: z9 Z
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% v& W7 |4 u# F9 `4 |晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " G, i- `/ Y6 a2 X# S; p. J& z3 M
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7.喵星人都是神经病……
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' l0 f/ L7 m- q% C9 i6 T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 Z* Z3 f' E) V& b. N
; z: }) V! l" k* P) i9 a2 A8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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# ^! |4 A+ D" f% a7 @9.老妈，老爸用胡子扎我
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% S1 r5 O: G* l6 \. {/ R& v8 F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 ^7 E8 e3 G( N% ^" a8 Y
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* ^3 u& L" M% {7 y
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 n/ L' P1 r- g+ |! b& B他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " E% i, E* T/ }$ z6 {" o. y
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( _2 \0 {! f4 F! H5 Z' ?) ^1 n7 C
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! \8 B- [! d' g& u% r6 n0 ?“老婆，这月零花钱我想多要200”7 J- {& B( _0 j
“没问题…”, }: \3 A, k2 U- ], Q6 o# k
“我想不做家务”) ^4 k( m1 t! F j
“没问题…”
0 G8 G. S" H y" A& V# b/ e R“孩子你带”
- u5 \5 g: R# u6 q! ~/ S4 R“成”' Q3 ~, k5 O+ ~! s H+ F" l
…
; V3 ~8 D% D' ]; I1 t" l. r“你说什么就是什么，快用力啊！”& J1 m7 w2 t. u5 L8 D4 e
( b4 U1 N7 Z9 {1 v# ^! c13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
4 Y7 r( \# `3 \( |! I0 Q Z0 z4 L小明:因为今天去吃早餐了! j: |# l: {& r: f1 o
老师:吃早餐吃一个小时？5 ~6 J" z$ E" p9 X
小明:小二叫我慢用) \, q* B: j, _; p' {( h
老师:滚出去
8 x/ ]) z' B( d第二天
( T7 E1 J" s& C* H( Y老师:今天怎么又迟到
! p" d0 a. `- K' ~小明:因为今天去吃早餐了+ l: t& x0 n. k( q; a" o
老师:又说了慢用？8 t% Y$ _: O, R2 i; d7 v& n' [
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。" z6 D( c5 ?" j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ f7 S$ s& V: ~$ s9 o* ?, H- S2 \
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ B$ ]9 O9 [: y7 v老师：全都给我滚出去……
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- @ S1 [- ~( G( T d" k8 L g15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 ~0 X' T/ ]& j- K. u神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 U: a! L5 O2 N: C( E
! `9 ]; F9 a% R% g/ Z* A7 k17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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