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1 k" @( i; D2 K: i- T# ^. U; p: u1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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4 c% W5 {' M( T经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & a H2 Y5 _4 j i6 n
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 I3 |& w' v7 e* |
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
) \ J( ~% C( ]# L) T7 v女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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+ z/ h; a5 d9 E0 U4.购物车的正确玩法，腻害！
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& v) U9 A0 p% `) C: f, s心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 j9 _+ O2 F- ~$ ], J6 H
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) c5 m7 t; |0 P
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 _& A$ S: w. z8 L5 |! i: Z1 t R5 E
- F0 ]4 d- P* W8 j2 c& d6 S( n7.喵星人都是神经病……
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4 _. ^. g9 N; q+ J- b1 m一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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' x, Q) t; x" _6 J8 Q& N7 g! p0 j8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ L) c' F0 Y2 X领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 I$ r& {, \0 d一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” `7 G3 r' v$ `$ X4 [$ d
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% c( J) K% g3 F. w7 q2 x5 {回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; J9 I0 J+ X$ g$ a$ m7 Z
他悄声说："皇叔。
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- W% a5 m# V u n. r9 A10.一群风骚的男人！
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. Y0 X( P' [/ `3 _ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' Y5 |6 b. L- V
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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; a% b4 j5 G: _9 I: U5 f" H“老婆，这月零花钱我想多要200”3 k! D2 ]4 L' [4 t- ^4 ]2 S
“没问题…”' W8 b( J8 {. u V8 A' K1 h
“我想不做家务”8 u# e, g- {; o. y* p2 Q/ T
“没问题…”4 P7 r& F, W; M) |
“孩子你带” ?/ [9 J6 l, Z. s3 x& K5 q
“成”
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! V( q6 d+ k! s) [“你说什么就是什么，快用力啊！”) G' F5 Z1 h& m5 B
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13.注定孤独终生。。。
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V0 \" U3 y5 n8 s5 `老师:今天怎么迟到了
1 p1 S5 [6 N1 s5 b& A小明:因为今天去吃早餐了
; E) b5 K$ E+ }老师:吃早餐吃一个小时？
- w7 P% `0 J% Y* V9 ]" B小明:小二叫我慢用) n; w+ o- v0 G( i- x
老师:滚出去 m$ ?4 U9 R+ D+ p6 _
第二天
3 r6 D+ ~4 \- g5 c5 F( O6 `# t老师:今天怎么又迟到3 j! [% L! P) e. q1 r/ h4 P
小明:因为今天去吃早餐了
5 ~, F' V! k9 Y. ]0 \" g/ S老师:又说了慢用？* z4 \1 a0 K$ z1 @" M; d o
小明:不，他说慢走。) s/ L& Y" w i/ [6 H5 U
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- Y0 E h. d$ |小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& J+ [( I5 P0 w: }3 Q" z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 K( t8 l' E7 V0 f" X/ {1 h: \
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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2 {4 @6 L+ m' h2 L我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 I/ n$ c) P3 Q0 e3 J" u' u a
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! t7 ?4 j# V6 }; _- A( s! J
8 ~+ H- a7 N; R& t! U- W3 U( [; L16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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5 o, R6 O% V( O% q3 Y7 R I家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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7 @+ C4 N! V1 [5 f5 m, V, Z* w$ K7 t17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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发表于 2018-3-31 02:59:00
