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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, u& X, `) B$ L! _! o
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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+ k0 T! Q, l1 |; j: V3 C% M1 @/ t' T/ r2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* v& q- [4 Y1 ^+ `& |
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: T/ T3 ?7 R+ S; E3 A8 R) [2 A女友：从小玩到大？！！" X# s2 l) Y3 t c
1 ~8 H' |6 T0 ]& r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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5 j" l# ]2 _, y% t8 u4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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# k6 P9 _9 j) f& |5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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* f% O- \4 W7 `6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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; G! u- R1 k/ K9 P. S一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : d* v0 m/ R7 q
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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Z7 k) N0 h/ J3 n. W领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- B4 \9 q$ c% G* m: Q' l! J6 P
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - [- o: ?; ]0 T" i0 E2 q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 n3 `2 g; h8 b+ j
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 w0 j/ u' L* m6 _8 m* h4 Q: Q他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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$ [5 W! h2 d7 q5 q+ v; S/ B 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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: ]6 ]" J% T% j7 s* ]- A11.我有特殊报警技巧！！！
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& T& X8 p+ U! ?" `8 m俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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! k- Z4 S5 S4 B( `* y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”6 Z# s$ \" ?4 _0 Y8 O& {+ F# o2 o
“没问题…”- J# n7 U! [3 V/ h
“我想不做家务”
. B- K: @# u+ N, L“没问题…”+ Y& v" ?4 }% d$ v
“孩子你带”
( z) h% o# d' ?! m( Y“成”
* z6 L G% v/ \. p8 |4 C; `…
) E8 l: j( T* Y, |6 T“你说什么就是什么，快用力啊！”
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' W( T4 g! N2 |4 J* X% t13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ O% z0 X. \8 d: F' P2 R" s7 K小明:因为今天去吃早餐了6 H( U! F# U, C1 |
老师:吃早餐吃一个小时？ x! Q9 P' w" L, U7 R, V
小明:小二叫我慢用8 w3 H; m9 ?7 ]9 Y, ?- G
老师:滚出去
! Y' n/ {6 j$ y& R' @第二天- s4 l5 m1 x( N9 w6 O9 o) B
老师:今天怎么又迟到
: W- T1 c [2 S# D2 g1 L小明:因为今天去吃早餐了
/ [; b! a: @1 @/ ?老师:又说了慢用？
" s+ C/ g: P& N小明:不，他说慢走。6 ^# I6 b) b, ^7 a
& Z- ^6 ~- Q( u, C& u14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
Q" d3 m6 B; J8 N. j; [7 C5 s2 x小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' q- A& @3 Y7 I, c小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* M9 a8 X% b9 k7 o& `0 M老师：全都给我滚出去……
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1 _$ l U: D" l5 J5 x15.我有特殊关灯技巧。
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( g Z% \8 T$ ~0 y9 w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 Y. x7 r. [9 E神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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P" Z5 W" Q; M l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 U( J- J( m' i; S0 ^% M& @1 s家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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6 M. ]4 a9 ^2 |9 |; S" B17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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