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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 `0 Y, v* L7 a( c2 C
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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* ]& `9 g5 \. W9 e& U( X+ }2.熊孩子来啦～快跑
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3 [2 O1 w) U2 S! p4 F3 F+ k女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! X/ Y, U' X u! P) y2 R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 q+ F8 c% L0 z4 l/ C
女友：从小玩到大？！！4 r* j2 N% d/ m4 o& ?. C
+ V5 P) }+ F9 o- L. F9 t0 i# s0 A3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 p, K, g! p$ f' A室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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5 k- U1 Q8 H' v0 h R4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - e/ ]& f# r! s' I# I
! {4 y: [( u+ I5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: C- g- m* c7 T% ^& K* M$ S“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + k& R& v) r: [3 x2 T
# k3 e3 t6 \2 \6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& Y1 F# x6 V+ k6 s晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 3 p6 I r7 R3 r
6 J) q9 y& T' J8 _, Z% o& w7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 _4 T8 w* Z5 q6 d2 h6 j! P% z# z
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 M/ @3 A& {: H9 B! l% J领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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8 q- }4 `' i* }; \& n1 I4 N9.老妈，老爸用胡子扎我
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$ X0 S6 |' ]" k一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ P" P2 k# P$ o: s) l/ a% z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( Q/ p/ g# W* x9 c# u9 w回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# u: w. g' P, B6 H7 v& B5 \7 [$ F+ }& m ?他悄声说："皇叔。
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9 f8 c2 R9 B/ G0 X/ k; x# A4 R1 H: |9 ^10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 9 ?* l. D/ v6 n' ?' q3 |
9 K( ?+ ^4 c4 N, ], ~# }+ E2 n/ `. M11.我有特殊报警技巧！！！
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7 Z6 L K1 g# [; r/ ~' u" d- K5 Y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 `3 P4 o% i% n/ D: i# o- P
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 q% \4 e$ m" L“没问题…”
& }7 T( |& w% h, x“我想不做家务”
9 |1 A& \! E4 d$ ~) c$ O“没问题…”5 m' ^+ G8 Y7 \
“孩子你带”& j( z" H* [$ N/ T2 b
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”. c5 E' @" s5 q6 p3 y
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
( |- M9 ` [) I5 A) S小明:因为今天去吃早餐了6 R7 Y9 z4 u0 E6 x G# F9 [
老师:吃早餐吃一个小时？2 U* u; \! T! j; W# C9 {" M
小明:小二叫我慢用2 ]2 z; m# Q/ i# t( u1 X
老师:滚出去
+ m6 Y0 w( b& F# `7 U第二天
# f+ Y. q/ q( U/ ^& p8 v老师:今天怎么又迟到( Y+ c' D. T+ @& s: d& ~
小明:因为今天去吃早餐了' B8 B7 i% f: v! V4 w) m& Z1 Q
老师:又说了慢用？
- d8 Q9 U$ I2 r9 c9 P& d小明:不，他说慢走。6 ]3 M5 g/ V7 r6 Z7 S1 Z9 K4 V
3 I3 i: C. H$ \- Z% R: x14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# l7 V- R) g$ |5 p: ]" S小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 o1 p' l8 o: f! c: w2 u
小红：这是杜蕾斯的广告吧？+ S1 x5 F. @9 o) O2 I
老师：全都给我滚出去……3 n+ I4 U. a4 g4 U/ J, R
+ ]! w8 R) W% y' r. g4 q# ?2 r" `15.我有特殊关灯技巧。
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9 a" A9 }* R+ O3 |; y, T- ^* \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. a8 J- D9 V, d! [( z2 p- J y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ _4 I# O5 f3 `) V7 ]: b3 ?
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 _- t* Y8 C( \+ k/ j
$ n% b$ l. k, m2 y, h17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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