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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* D$ _ L/ r7 h1.我靠！放屁了，快跑啊！！！+ g: O5 K8 P) S, Q8 y" h
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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; i# A$ m0 a/ I e: ?2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 T5 n/ |/ J, [$ \我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 U8 n$ [+ h5 x7 j女友：从小玩到大？！！5 G$ |5 _9 a; J: v0 i
6 A& F3 V" i0 Y h# ]3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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5 L" v( l; v) j( l4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 Q7 |- \( U/ i: Y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . O8 G; I9 {3 p: ~0 ~! Q# N
! o S7 N6 a, y) f6 }2 M6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 g% ~- s" t& V4 R6 I* a2 i- C# p, J
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" t$ J; \$ {. F- }0 t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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5 L2 d9 M& a! d4 y$ V' [8 n/ f6 n6 T9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 d+ k i4 b T# Z& @ K4 A! g$ @另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 ^3 ]. i, f/ ^4 k
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 i# M/ N: s, G _0 I
他悄声说："皇叔。( E1 i; d- g7 O; ~) @
9 @% Q: r6 ?1 V E, ^% J8 g, P8 @0 `9 L) o10.一群风骚的男人！
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4 m2 B N5 }/ t& O 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; C/ t# ` D, e$ \5 f
+ f2 _: S7 {/ i$ G% T12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
_7 M) u a% f* S$ J$ @8 C% n“没问题…”4 B: ]3 B8 a" Q( G
“我想不做家务”
1 S# K: `. C7 T- a“没问题…”. l' b0 c8 M6 m5 l7 ? ^
“孩子你带”7 K% n. w6 |; \2 S1 _" p! i/ B# U5 E
“成”6 s5 [0 g/ z8 H. s2 Q
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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$ n& r3 C5 i. D& I7 c3 z! C13.注定孤独终生。。。
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& B8 t( v% Q& g0 g$ k) Y老师:今天怎么迟到了
, C' ^( b7 Z) @2 G. s8 \小明:因为今天去吃早餐了
& m2 U* U% c& @! v老师:吃早餐吃一个小时？) X) B1 N5 ]: u2 |; x! ?% ?
小明:小二叫我慢用
R! U1 c4 C" {. T老师:滚出去
4 p3 R9 D* Z# v9 {& W" I) H: ^第二天
6 q' i0 _: q: ]& `; M老师:今天怎么又迟到
1 I2 b, W- k5 B- ~( K; E小明:因为今天去吃早餐了
6 Z9 t1 N) n0 S. B$ J+ t; ^老师:又说了慢用？2 d, D4 [% i3 o. `* B
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。# V" Z% \9 P" X4 E4 j0 r/ p1 S
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ {' y( D w- _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？; \3 y: F( V1 ]$ I: v
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! d8 u# }( d! W# |' t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ Y9 F4 v' @ E# K
" ]& c4 W) M% r( D7 Y) b' T16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- K( n }$ c8 b0 O家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ t8 n: B& n- `, O7 j8 U' M* m, R [
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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