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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ . E4 p- o' h1 m8 k* P" T5 A, O( Q4 z
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。1 `" l# p2 U" s3 R: p( P
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 i6 j; _- c* T- C, O8 F
女友：从小玩到大？！！
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* C/ e( G1 e n0 o- y, y- O" v3 h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , R+ ~4 U- Y! P( V4 a5 q q$ f2 _
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & h9 B+ n- P0 i$ G, ?* `
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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; u& `% }) M5 S! f7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 c4 @) g8 o+ I9 M/ Q* n
* M9 @' ]+ y+ z) c3 O9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 P# f) R3 _( Y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 q- C' O; O! f
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' a! w$ h# F. L1 j$ }
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' G4 p# X! |5 G' O ?他悄声说："皇叔。
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: l9 |8 A! O L6 Z# Q9 J10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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. U2 E8 q) x9 c+ c1 d R' {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 E* I0 q/ O" ]1 E. C' ]
! q. \! V$ S" H6 ~" m12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”9 p! J, f. X, z( K9 A, Q
“没问题…”
# _# C& n/ l0 n3 \" j“我想不做家务”
/ ^, D4 m+ _! n+ d+ o7 O8 V( u* L“没问题…”
6 B* q4 p t8 V3 L# u3 |“孩子你带”$ k" t& M1 [3 k Y; i
“成”; }( y: ]/ o1 a; ^5 p
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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7 n- p0 w8 z, m9 x13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了* U7 B# [' b. Q4 @. q5 m
小明:因为今天去吃早餐了0 ?2 H3 o0 Y' ~3 N
老师:吃早餐吃一个小时？5 w% ^& ^7 B& O1 g
小明:小二叫我慢用1 }* w! W9 m) Y: F E0 d' w; h5 I1 H
老师:滚出去% b+ d2 I; `) T6 M9 @& P* g
第二天
5 P! S8 R5 }& N4 q: V老师:今天怎么又迟到- S, w6 {. G( p' l+ |. s
小明:因为今天去吃早餐了
! V" I- @6 Z) {* _1 {' A5 E2 y% w老师:又说了慢用？" u) }. Z$ g) _. t+ d4 P% ?# H
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。 ]) v! B) d `" N5 S
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 o i- b& V) q, k3 I s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？( z# h7 @1 A# N5 p9 u
老师：全都给我滚出去……
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+ F6 b& Z! T# B& m. W! n( n% }* _5 D15.我有特殊关灯技巧。
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3 m3 b2 ~" R& X: X我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( @# v! H' H' U* N$ s2 K4 a# j神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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+ ]* T7 [5 u% h8 f$ z( z8 l& y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! l( x2 F c( Y+ `9 ]家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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6 O6 N' V% C, u5 S7 ^* t# n17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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