|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]! ^) c# h' @( }' y( R5 C2 d* }' t2 f
$ c3 e& c: h+ G& D+ Y! R
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ( D% @" h7 g) J$ e
[tr][td]
& m: k+ Z9 s$ ~6 k
e7 K6 t& p/ Z& M/ j b1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 A4 Q j. G( D) Y
1 s! t- M7 [, y: n8 ]7 j
9 m7 x# H) M% [# [, O5 _
2 h* {; X& }( ~" N. [# G8 `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
6 O: w( n2 w, s& u
k7 n5 V3 Z: a+ y2.熊孩子来啦～快跑
7 |9 r* |5 D+ U9 B7 ]# ]3 R: h9 a, y0 ]/ t1 l+ L& A$ X8 ?
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 A8 W5 d5 @9 U+ C- H# G
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。% l {0 E( l6 Z$ s3 e
女友：从小玩到大？！！. L: ~2 {% Z7 u- m' Q
6 [2 t t* a# B3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 5 B, f5 t% h4 w) m
( l+ F6 }. I$ U5 b# i8 I7 \' T室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
% H8 H% x' B( r1 o
7 C8 l7 z. ~% J" E4.购物车的正确玩法，腻害！
8 X3 {& x' I- W. ?; {- s r9 T. x+ T5 K: {
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
; T8 i$ B% ?0 i- w/ I/ _8 |& Y3 G" x2 }
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
* W% `7 C0 H; P+ K3 l* r* T4 c
9 m+ O0 j, `+ S( U. }+ B& q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 a3 Y( N! z9 Q8 z- O0 x8 q
) f: T, E8 E4 M& I, W6.快来救救我~~摔倒了。。。
 3 P m1 q2 r& U& E2 y
2 j( L" w, K$ F+ {" M" L: N, I& `
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 f5 F) l# ] x7 {" n% F
+ x8 V9 d# Z! X, F; v, R/ v2 t7.喵星人都是神经病……
- a0 d0 N% ^( Q9 E# k y8 \1 k: T @
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
3 Z( ~; q& U7 J6 a9 X$ s4 } f8 e# `3 r3 i0 T8 E9 H7 v
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 6 \$ h3 }# \* G$ m/ ~
+ |, |/ J' n s/ g! f" g5 }* Z
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
+ ^2 Y" T5 T/ |0 f( T- c+ }% J' E3 }- S/ E
9.老妈，老爸用胡子扎我
 ; l% ~% ~6 L3 J5 z
5 j- G n# W8 E; e) @: F
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; s: y+ \8 R" n7 l" G) z' C6 E
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, l* j @8 A# g9 J) f7 P4 I7 Y' R7 Z+ U回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 ~* o/ J: ?8 m6 n4 ^, \
他悄声说："皇叔。
- v5 @4 u, o. u" ]6 a* g- h% n' I# ?! e
10.一群风骚的男人！
 , L- T% X% E! r, f4 V
, R+ P; \+ B7 o 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
6 ? o) A' X$ Y! ^7 `0 k: y( V1 z/ l9 c [
11.我有特殊报警技巧！！！
' h! l) N4 F+ Y2 G3 [
' P! c" ]' b+ s" {; Q俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
/ K8 |2 Q* h& t2 M0 U) A) N# m1 R1 r X; @1 `) N8 k0 P
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
3 [1 s# O4 K7 @! H X
) R) z0 [: D0 M1 c; Y" j; P& V“老婆，这月零花钱我想多要200”! K7 W+ X+ T4 J, W; j& K
“没问题…”' i) O' m, d- M4 [0 W# O$ X/ M2 j
“我想不做家务”
8 @5 J+ q; Z' O. ]“没问题…”$ H, ]5 ^) X/ o2 P% A& f
“孩子你带”
; y4 G; `3 e5 j! l“成”; {3 L, `9 ~6 _: E
…5 j7 G$ c6 w9 L. a! [; P: f3 L
“你说什么就是什么，快用力啊！”5 \6 Q, N+ P5 X* `# F! |+ t3 ]
6 b# m5 h+ Z3 S$ H
13.注定孤独终生。。。
 / [& M1 [# v3 L0 e
8 c7 f L4 x: ^# A+ b- C% u老师:今天怎么迟到了
# {) d; O6 J0 }6 H V小明:因为今天去吃早餐了
6 x1 R9 z' C2 q( S0 h0 _老师:吃早餐吃一个小时？# ]8 ]1 ^3 A4 D, Z
小明:小二叫我慢用" W6 Z. F# e0 y$ T
老师:滚出去8 l/ |4 m& K5 m
第二天; d( t. ~0 J! l8 B( O- E, c$ q, s
老师:今天怎么又迟到
" K8 o( \- s* f5 F' T0 P小明:因为今天去吃早餐了
2 {3 b$ n, O/ _" ] u) ~老师:又说了慢用？
7 K3 r4 j% E) W/ b2 S% U2 y/ j$ Y u小明:不，他说慢走。; G3 F6 _) F0 i) T. F, u
- V) e1 c3 d" w
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 ) r; J) V; ~. o1 Z$ H
$ l6 M& d9 G5 G, N6 J |老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. @# a) w6 t' K% e4 c6 U# a小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 N2 K; s) j( H- `小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 P' w" F, {; G1 y' `4 j
老师：全都给我滚出去……: `! G4 m" d1 u4 y p; b
6 m0 d+ p9 D% I15.我有特殊关灯技巧。
- Y4 C9 r. J- R; G0 o7 R" h6 ~: q2 _* }- a% n* `: X/ @, A
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! M1 Y% m, U+ q. M D( k/ U
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ N0 T# T! x+ Y* ~
8 J f5 J8 @+ b s, E- t9 n
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 _6 v1 C: d1 p5 X
' ?2 S# s; f: C. F2 c/ d
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" i1 V$ s" d5 a2 K1 F$ S. [7 J& W
5 f2 q4 S1 k- K0 |. d
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
