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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , A. b3 c2 i( }* f; F! u" C
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, b$ a5 o3 H$ T
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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0 ~# K! j. g! r* P) O/ G, y2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ s) s7 i; h/ a6 p3 G
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& n6 D' ~/ `( c- p女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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' v1 O9 ]% Y9 l: _9 v4.购物车的正确玩法，腻害！
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, F2 D8 [9 I: Y+ u9 w心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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8 I0 k3 W" z3 U- T9 j7 k7 @5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 ]! f7 C4 l1 @5 ~: Z: f% W“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * b1 P6 Y# N9 } ]
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 m2 E8 z; o; w3 d! o+ d) V4 R晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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8 t' \" f6 {& k* v: S/ }) S- ]7.喵星人都是神经病……
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+ i, e1 F0 w# O% S" Q一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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/ C; i3 p9 H9 w: k* g$ B9 ~8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% a( v: F, r" x! H2 n
; z; p+ o$ t- {: ~9 }0 q; u2 |3 W9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % j9 _+ ]( i. k; E( r
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。3 _2 G* E; f0 Y7 c; A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / r3 ~, J( b$ a, {9 u: z- m
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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( r3 F+ `1 Q! F1 l) e 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * n: M- R0 b! {7 W1 U
- r: W2 _- y8 C. X; c$ X# \( d11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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6 h! F. Q7 X+ F% V5 Q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 ~( E6 z. S, `4 I% [8 B! `“老婆，这月零花钱我想多要200”9 w# D4 q+ P! y# L8 a* N8 M1 }3 S
“没问题…”& C6 u8 q/ W- ^, M2 E# ?) U5 g
“我想不做家务”
# `9 h( U5 t$ u5 H2 T# D/ h( f: G“没问题…”
$ a2 C! `1 o, ^: `+ C: K* x& T“孩子你带”
) u+ f/ V/ h1 V“成”& Y% |) P6 _/ m; ]& \
…
8 L- O: k: h; a* r6 O; I* J“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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8 N' I" u+ N. }6 m7 \' I老师:今天怎么迟到了- z" J$ k: e7 Q2 A
小明:因为今天去吃早餐了/ ^. T7 L' {8 f# d
老师:吃早餐吃一个小时？! a/ _8 p$ x: x6 p
小明:小二叫我慢用
7 r- H- E* I4 p0 z老师:滚出去
+ T- L1 s' _6 E# I O9 n第二天
+ v: O. S, z2 ^7 U% [. G老师:今天怎么又迟到
( I: ?$ ?* _9 c t6 S% |小明:因为今天去吃早餐了
! |' b, O$ y) W% R老师:又说了慢用？! @1 A5 {+ s# V& N; `. z
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# ?0 k Z! K/ G, _9 o老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 Y* I# ^) B1 l
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。' {. v4 N; F7 d# Q6 n
小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 a# |7 ?2 k9 x6 T9 ?7 ?
老师：全都给我滚出去……) e5 H1 S6 _' P, ?/ b
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 d2 ^" b; \8 T9 w' W: D神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 s+ y! H, K( U# @5 }- }# O$ b% H家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ G1 F+ P p1 v8 A8 m1 M T17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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