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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! ^. z9 d; M: k9 L5 m. ~1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& T* b; x" [% s: F
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. }- J& d T, f1 D经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 N3 i+ _ m* g i& D
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& n" _' M8 X/ e+ X" X3 X5 [我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
( r+ c) z0 P Y0 w' s女友：从小玩到大？！！
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; M: p, y) N% u1 x9 X1 E" H3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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' ~! ~) ^+ m& p3 K室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ) _# s& L$ `! I8 d6 Q, ~; w
; g2 v/ R- m; x% q& ], s2 d& u4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 m! T/ ?, Y7 ]1 {: I心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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4 I1 C4 ?. C! M5 o- L' [, j5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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& H7 \ X8 e' y& ^“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. B& C( W7 B6 f# W. g晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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9 q3 n1 e) z" k( E. j7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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3 O9 Q. l0 H! Z6 I. a8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 2 y% x. `3 x3 t0 M" S: x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
+ ~' b6 C8 @# ?7 P回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - E4 l5 g# `! Z) B, U# D
他悄声说："皇叔。+ [: T. V0 x) g. W
; Q" V' J4 H3 p8 o# `* U10.一群风骚的男人！
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+ s( s( a2 a% k5 I: w1 e 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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" Z3 Y; \( f1 V2 ?6 ]俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 |# W6 y, P3 n2 }/ e# n3 X“没问题…”% ]0 a9 a$ a3 O6 x
“我想不做家务”! }9 r& w) S4 F( j4 c% F6 B# D
“没问题…”2 Z. `9 P) K: i) ?
“孩子你带”
! _8 q% Y' s; e4 Y8 A, ^“成”
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! H* v# B3 R9 S2 q( @“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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+ h& j1 r# F5 P1 z# s6 T( z老师:今天怎么迟到了6 K4 {: X4 y' h) ~6 k1 _
小明:因为今天去吃早餐了
g) ^: }5 U7 L老师:吃早餐吃一个小时？- n; B+ M( ]+ ?1 b' M* g
小明:小二叫我慢用
5 J/ M6 [3 W. T" [+ f老师:滚出去( a5 w7 ^ }* T$ g. @7 T
第二天/ `- p" Q5 ?! p( l+ Q! W# m
老师:今天怎么又迟到4 U* U8 L2 N4 L- q
小明:因为今天去吃早餐了
/ e- }% L, Y9 j老师:又说了慢用？
3 k9 P1 S3 J* S0 c4 B7 s3 @' y小明:不，他说慢走。* C6 V% T( c2 T( L1 r9 S% A& N
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% u& p6 Q2 z7 o7 G- t, f
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 n/ _1 F% n# _5 @小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 C6 \5 a. Y2 d' m, O$ \
老师：全都给我滚出去……
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1 ^- M, U* v/ k15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8 z2 s8 x' {$ l* a) S7 ?/ m/ |神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. U; z) @7 M. W) [2 s3 _% V9 @
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& t3 v: {! Z& }3 J% M8 R家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, p0 z- u9 T+ e4 S2 l. J
5 A' b0 r% Y: h& e$ Q6 Q17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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