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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" ], N- l* j. I6 U9 J' t: i% A6 U1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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" u7 `; s8 J1 f" g经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 n R5 Z% |8 n: H! j4 }我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ @( c( R k& M) z' S
女友：从小玩到大？！！
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, j( X" `% A. h: t( G3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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0 x! S) A- N1 X' y' ^2 R室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 }% `" ]" o) q+ @
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 7 I3 C# H! ?! F3 I7 c5 Y* J( R7 Y
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 Q$ z `- c- `5 U. @, A) D# T
* t" ^) z8 W4 a0 M7 a6 U) ~6 o! h6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 ]( ~# @4 f( w6 I: h晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / g# E( [0 v) p( A Z7 t
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8 i1 t0 I- t( j" i8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 L. X; V! i$ p# S0 \" ?7 h* I6 O/ Q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 c$ r! _+ e) l* ?. E另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
L) ~) {& H# d. r7 S4 L回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( s% D% M r3 _* t
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / W1 M$ e6 Z$ {3 m# B. b) _: N
1 |# E. Q- E/ }0 \* y* z) x8 O& s11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) n) j7 Z0 `! s) \2 \
3 m4 ~' p/ `1 N. v% {12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 ?2 p2 @" K7 U, c$ Z“没问题…”: i5 @4 ~$ D; J' i5 q- y
“我想不做家务”) r0 N4 E3 A% [. F4 ?
“没问题…”
* u, `& a0 K/ K" \8 H7 Q“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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( u$ I- ]7 \$ C2 E& E( D3 D13.注定孤独终生。。。
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1 }4 D( ~2 r! k' n3 o老师:今天怎么迟到了
$ F$ D) z- f& |; P2 w0 E小明:因为今天去吃早餐了0 q* \ O3 {9 J
老师:吃早餐吃一个小时？
# t9 _) X% ?4 k, ]3 v小明:小二叫我慢用0 l0 \( F! L" O+ [
老师:滚出去' @& e( ~# ~/ N3 c Z
第二天: {( K' F: W: n5 `2 n8 ?
老师:今天怎么又迟到/ x( S. h3 |1 ]; h9 ~
小明:因为今天去吃早餐了
, h* Z. Q, C& u3 l老师:又说了慢用？
5 K' u ?: a. M: _. |, i' o5 P. v小明:不，他说慢走。
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6 o4 Q: H7 U, k- d0 i9 ~14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* T5 p; \) v7 j, c老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ K* |0 ^: n9 x) T* _% o$ q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 u1 d% Z8 p7 f" g$ x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？( M( C Q8 ~; |9 e) M) h$ X
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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, c# |# p& F2 i我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. O2 E9 t) j: C# l& |% [ i
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- ?. h- u- D4 D1 t: a, m家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ R5 ~: w1 l b5 E: u! w" v* @% ]
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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