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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 V3 W( S3 ^& @2 ^1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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% n! V0 `* ]2 Z( S( \. r经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # S: }0 ^: k; O3 w& n4 e8 Z
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 I& g3 \# D2 _我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
) x, v4 |: D% M: k, h# t) i女友：从小玩到大？！！& z/ n, B0 J6 q& q4 z! X: B3 l, S
, b" c1 [" A- o/ |: p3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 d& g z. q7 c/ W室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 N: q& w# D9 d; D
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 n" V s7 O- y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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. J3 g& K0 m! I$ w4 T5 c) T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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' \3 ?! N, y2 s# D& p, c7 I% D6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; W6 [. j, D I2 r, x8 q1 |晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” & d H* Q( N6 L" k, l/ x' J7 |
( n) `+ X( }+ F7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - {/ ^ G3 V$ {8 H1 q8 }
: Y A* `) _5 j8 D( K* r. F# H" \0 t( R8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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' k9 i4 X+ V; `9 [领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( D1 B/ e* F$ w* ?) X5 X
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” . O: ? X$ D( e# h& i9 P) Z, y. ]" g
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# Y8 j7 h7 J$ C! J
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 Y# E1 N. }, n2 H* b
他悄声说："皇叔。
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R; [; R6 n4 w10.一群风骚的男人！
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6 u( q B5 j) k* ]% ^0 S 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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( K" T x4 P" v: ?# L1 g$ x3 l/ d11.我有特殊报警技巧！！！
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& ^& H9 j/ ~ t8 j: A俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ }: g) i! s& {“老婆，这月零花钱我想多要200”! a0 N6 ]8 O3 B: F" S
“没问题…”; h+ z: O% w% K
“我想不做家务”
2 `+ o- \2 F8 r& T/ F9 ?8 G4 g$ c“没问题…”
* C& H* Y) Z3 Z t0 u3 v“孩子你带”* h3 P- y' V6 m/ a* q/ }
“成”3 e. g T! `8 f q" g
…
+ \) |" `4 O, w/ }+ v“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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: E' z G6 F2 r( q老师:今天怎么迟到了0 a& P" R. |, S1 ^/ d
小明:因为今天去吃早餐了
! s5 z. w) O/ d7 e; A1 F6 b: w0 S老师:吃早餐吃一个小时？
8 A% V! I( G/ q% A小明:小二叫我慢用; T. M T' P: u. V
老师:滚出去$ Z' k2 b4 l3 x# d/ a: M5 E" {* ^
第二天
) @/ N3 P w2 u+ [老师:今天怎么又迟到1 X: J; [$ ?$ _, p, ^) p! j3 l
小明:因为今天去吃早餐了
9 j i$ g0 _3 q0 C. @老师:又说了慢用？" t. v4 j0 A% {
小明:不，他说慢走。0 @" S6 w- V: S$ n8 k+ y
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( y( o" ]& h, _ b. Q1 ]2 @9 ~老师：小明，你来解释下草船借箭的。 Y+ q1 J+ T+ S$ f; H
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. l7 l5 [+ K( R/ W- A小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 \# A6 N* k- V7 s! Y
老师：全都给我滚出去……( h( a: \2 V M0 T _
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15.我有特殊关灯技巧。
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) n# h# h& F: s- J! K我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 j5 e0 m: v& H# y8 P神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 V9 P/ D9 @4 ?, R9 L. z家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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