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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 a9 \$ p+ ~9 R6 t7 B4 K8 F
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - A( M3 E. ?' f2 X7 U, j
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2.熊孩子来啦～快跑
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% v' M; J* J7 M- X! Y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( G. o8 m* T7 U) C: ?+ z7 w% a$ ~: e
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。- M' K1 n+ u; c: a& {5 @
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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1 J# S; u" r& ?% t8 D心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * Q; C d& ^2 u/ Q4 t) ?+ M
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 Z; q& ^5 K9 _( k
" A7 Q8 C; s; q* @" l6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 _9 U$ K+ }* y# c. A% \晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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5 M, T5 r! H3 W7 r, l7.喵星人都是神经病……
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$ I# ?$ ?' E6 Z' o一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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9 ^' p' x! m0 |1 ?% b) J: ?8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 T% q) L$ G- f1 ]4 t b5 m领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* Z, m( M2 s" P0 P一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
: q& U8 y7 ^: @) g另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( J4 }7 |( s1 E7 U: Z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 F/ e: A6 A4 h' q+ \0 D他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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8 G: W6 ]$ f, p- q11.我有特殊报警技巧！！！
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5 b$ U$ E3 ? T0 q" [+ Q- R2 [ Y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”% f$ @! S8 Y9 h g/ |/ a% t
“没问题…”* G: H- n, v- M5 f) M: q
“我想不做家务”
9 k- {4 x! R3 m2 ^& _$ _“没问题…”. \2 H7 s. y g5 ]% L
“孩子你带”
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…
5 l/ J9 q; s. K3 l“你说什么就是什么，快用力啊！”$ _1 }9 M+ y+ d: i ?& N9 @% i1 L9 I
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了# S( V1 ]$ E8 G3 U6 w$ T$ s3 F0 Z
小明:因为今天去吃早餐了
/ ^; \; X. @# ?9 V+ B老师:吃早餐吃一个小时？: R( c: q. z! g; U" g: S9 w
小明:小二叫我慢用
: {5 L% R. c A/ f. u$ b. p老师:滚出去. O9 p# s2 l8 Q0 Q( @: p
第二天% G! O# W# o' v+ R& O
老师:今天怎么又迟到
3 j* m: V' o( N8 B小明:因为今天去吃早餐了6 L2 I) a U- P. G2 ?5 M" M% ^' p" F
老师:又说了慢用？& M+ {/ D: e+ ]) d, f9 M8 D7 Q
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 p' a9 R3 t+ X' P0 y老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 p1 X! E/ M! g小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ X! k, `& q* D5 A2 d
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& o3 ^6 K8 e3 d+ Y" r5 \老师：全都给我滚出去……
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; J8 Q" C8 |, A4 P1 R# }* J8 z15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: w3 _; X% E5 y# C$ y& S( c2 c/ R; Q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; S/ s2 v3 m! y
- q7 Q) L2 x3 v( F# M# Q: b16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。) i' i$ C$ g2 ]# v8 C" Z" `6 E
% c" ]2 A) O3 }9 i8 ~' J( j/ x17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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