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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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- w4 Z; F+ ~6 a) f5 o! J, C! ^老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”% d% C4 e- p# o$ s. m
小明：“又又切克闹！”
2 ~$ G+ z5 C5 N9 K# F老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！* W2 i5 N& B: l1 f+ Y9 K
我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”3 j% J I$ W8 a* q" t7 L: ]
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”
8 n7 ^3 v- m$ ^+ ]; T1 p' S我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”+ }4 [( d. O+ r; _. Z
室友：“这次是真的！千真万确！”
0 r) z. F- e: t; d% `1 v; z我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”$ @: j6 l4 o' d9 y& G/ {
室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”' S: C( V- ?' Z$ B
, l2 q& _, w7 F) Z4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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0 Z% i8 x- E" ?+ ?. P! l9 ^1 f不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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8 Z1 ?0 Q/ g% t; _& t6 Z5.艾玛，防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
4 R* i' q8 x# ^2 W神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。* b& Y4 Q, J. d, x' q
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6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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, S. H1 a8 p4 X; i/ I! i- D2 [& p带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。/ F2 L6 o0 M3 C/ T, d
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”$ N* n. O# x/ @% R' S7 s
/ ]& b1 h" q2 V: J8.我靠，这神器哪里有卖？
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1 m; }# u4 P( [ X+ F去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
! \( B C; \! J' Q“放心吧，我小心一点……”+ R: _# Q$ y7 ^: t) |
“美女，你是新来的吧？”% ^# ]9 v M2 X. d( E1 q- D7 b1 F+ w h
“我已经就业五年了！”
6 N" l/ y* c6 r5 [! M/ F“那你的手怎么发抖？”
. d; W, [5 [( f“早上出门忘穿秋裤了！”
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
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10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”
1 f" o8 E) v* K# R这让我非常感动！……
4 H3 u0 j& ]8 m: Y' |$ ?直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”: l+ d* g% ~- _( Q- G8 @- b, ]
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
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) L$ b6 `0 g) _' w$ Z! `3 t+ O3 H11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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