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1.简单易学的金属球悬浮魔术。 |
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最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。 |
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2.史上最強壁咚 |
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小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马…… |
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3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ? |
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俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么? |
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4.不信你不笑。。 |
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下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!” |
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5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!! |
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前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!” |
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6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了 |
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晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。 |
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7.这脱衣舞,逆天了。 |
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在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。 |
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8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。 |
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又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 |
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9.心情不好就看看这几张图,超级治愈 |
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挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。 |
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10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了 |
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手指骨折去挂骨科。 医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响...” |
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11.你这技术是不是太差了点 |
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女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳 房却越来越大了。 |
大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡! |
女子:怎么讲? |
大师:兵马未动,粮草先行。 |
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12.我去,要变小了! |
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哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。” |
“没用的。。。”孙悟空他爸说。 |
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13.大哥你也太低估你自己了 |
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今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩冷冷的看来我一眼,说了一句:幸存者。 |
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14.好像没什么不对 |
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一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONEX,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。 |
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15.这尼玛谁家的孩子啊 |
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刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3000块钱,能扶您起来么? |
大爷默默的从旁边挪了下:小伙子,来,这还有个位置。 |
我:好勒,谢谢大爷! |
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16.我就不救你 |
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地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座”,一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”女青年给了他一巴掌,破口大骂:“老色鬼!” |
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17.我的眼睛!!! |
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分手后她独自在公交站台等车,想到过去在此仰首看他等车的样子,于是她站在原地像当初一样抬起头,假装他的脸庞就在上方。可是,没有。她闭上眼晴,泪水不争气的往下掉。就在这时,她的口中被人塞进一根东西,她迅速睁开眼睛,看见面前有个男的手拿打火机对她说:“45度角仰望天空配支香烟更好。” |
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18.已经笑疯了 |
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有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚? |
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19.大师,我可以拜你为师了吗? |
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女朋友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖 肾啊!要不……你问问你爸去?”她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖 肾吗?” |
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20.其实我只差一点点就成功了 |
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小龙女从杨过那儿学了打狗棒法,打算找个实物练习一下,结果她再也没有回来。 |
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