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发表于 2018-3-23 02:51:20
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1.简单易学的金属球悬浮魔术。/ {9 @( C7 Y6 {4 p: H1 y
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/ R! O. H+ U. u# D& e$ h+ K最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。
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* D9 f7 k1 U9 M2 C! s! Y1 V6 \2.史上最強壁咚
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! F% R5 w- Q9 N! ]9 q& C: I小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马……
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& r9 H$ o2 v, ^, A y S3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ?
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俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?
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' x" ^, f2 g8 Z( V9 R X7 m5 e& B' l6 Y3 i/ s4.不信你不笑。。
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下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!” # u: W" @! `& c4 Q- `) ?6 y
+ }$ J9 _7 a/ n; O* F' e; l5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!!
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1 r/ Z4 k; |' W1 G' H2 H" L& D前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!” 5 M; F. F. a& p) j# R6 M$ N
8 x8 @ ]" @( v( @6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了
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1 E( V4 _. J5 D1 e4 M, J- o, @晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。 # G2 [/ z2 ` u+ J
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7.这脱衣舞,逆天了。
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, [& Q- u9 m; W' i% I N t. }+ B7 l在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。 & Y# N3 G) {0 g ^
. E1 c- j0 @; z8 F8 N" g/ u0 o- K8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。



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又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。
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. p l2 r% I0 h J1 v: i- c9.心情不好就看看这几张图,超级治愈





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挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。4 k/ b0 U5 V9 t2 |
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10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了



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