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发表于 2018-3-23 02:51:20
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手指骨折去挂骨科。 医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响...”
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4 w2 U( x Z3 \: J+ q11.你这技术是不是太差了点 $ U* B) J- C( H, `0 A3 Z+ Z
- B& L; J; D& {% ]) L6 j5 o- a女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳 房却越来越大了。* H7 [& u8 x' x5 H5 ~- v0 g
大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!
2 o: F" l( @8 S女子:怎么讲?
7 A* j' r' L1 s( j9 Q大师:兵马未动,粮草先行。; R' K0 j/ ^5 |3 B% B3 O$ z' t! r- h
4 [( D4 ~+ Z* D7 L2 X2 m12.我去,要变小了! 6 m! y$ [. X0 O8 _. `* J1 s
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哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”$ |# d$ D, q, `; f% `6 C
“没用的。。。”孙悟空他爸说。
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13.大哥你也太低估你自己了
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1 j0 D: l: E4 F3 z: M- \& |1 e今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩冷冷的看来我一眼,说了一句:幸存者。
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14.好像没什么不对
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一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONEX,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。
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: Q% i, y @7 K! y15.这尼玛谁家的孩子啊
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$ i$ t" P) t8 v% K% Y8 C刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3000块钱,能扶您起来么?" p# V; u( ?$ a2 H0 y2 t0 E
大爷默默的从旁边挪了下:小伙子,来,这还有个位置。; t2 l7 Q T/ k6 V1 _" Q6 }
我:好勒,谢谢大爷!1 @. l% e' d: v1 E* q
! j1 o# V8 V9 p9 R: p E' e16.我就不救你
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地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座”,一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”女青年给了他一巴掌,破口大骂:“老色鬼!”) C H2 }1 f! U) s5 p
. Y, c( K& |$ P9 P8 G17.我的眼睛!!! & ~ n3 [/ A: e+ J3 T& y0 y3 f
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分手后她独自在公交站台等车,想到过去在此仰首看他等车的样子,于是她站在原地像当初一样抬起头,假装他的脸庞就在上方。可是,没有。她闭上眼晴,泪水不争气的往下掉。就在这时,她的口中被人塞进一根东西,她迅速睁开眼睛,看见面前有个男的手拿打火机对她说:“45度角仰望天空配支香烟更好。”* A- N. w y# M5 O7 T% `% X/ R
! \5 ]% s3 r; p9 x- a1 s18.已经笑疯了 ( ]0 O. T$ Y- J' `
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有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?
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: U4 S, }8 m% _- \" f19.大师,我可以拜你为师了吗? : n4 q" i3 D* U0 e1 T
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女朋友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖 肾啊!要不……你问问你爸去?”她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖 肾吗?”7 o* C, B3 _7 T$ z! v+ ], _
8 X! h: Z y+ S" k: q4 k7 H6 Z0 Y1 A9 j20.其实我只差一点点就成功了
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小龙女从杨过那儿学了打狗棒法,打算找个实物练习一下,结果她再也没有回来。
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