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发表于 2018-3-24 02:56:47
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4 ^: t: d, N3 j* c3 M; y8 I1.哥们还需努力!& m+ f. u5 `, p# H
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前晚和家人在看《爸爸去哪儿》,突然心血来潮想装装逼。 & d) @' u5 ^% l& ^$ a
于是乎用着十分老成的语气感叹:“黄磊的教育方式真不错,- [' C" m3 F, ?4 [3 ]% E
闺女很有涵养,很懂事,值得深思。”8 V" W# i& H3 ]0 M$ i
一旁的父亲听到后,用着冷冰冰的语气嘲讽道:“哟,听你这意思,% T# O( y) F7 m: {9 j
你混成今天这逼样,是怪老子的教育方式不得体咯?”
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2.哥们你这技术可以啊 $ A8 |3 s+ P ?+ t
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"卢比奥,听说你专业是打篮球的?"“是的,领导。”“那好,明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导,请你尊重这么专业,篮球是...”“请投中两个球。”“领导,公交车票给报销吗?”( b+ O* s4 p4 N( v; R* i2 u
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3.磨合程度不够啊
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d6 ]% b/ G! A# }" ~一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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& M5 b7 V4 L2 m% T4.再见不送 & L8 R1 r2 ~+ r8 U% v
3 N4 w" S% u: A0 {: u我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊,你看我这脸还能医好不?”* X4 H0 ^4 o2 |4 d
5 P8 r r$ b: L5 @4 ?: x- [8 B' W z4 k5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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% R2 j% k% y! z. F0 P \ ]# {在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧!小鸟!可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来,我感到心情异常的沉重。
c! u8 o! y# C) ?0 J这时,背后一男人对我叫道:你个傻B,谁让你把我家鸡仔往天上扔的?!
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5 Q2 v* Z6 @7 t! w, N0 Z- x+ Z+ Y6.哥们好功夫
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早上陪妹妹去吃包,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,她惊呼:“包有毒,是谁要害本宫!”2 ]9 `2 G* r6 ?8 ]8 a' H) _9 K; L
满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定地走上前说:“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”. B' A- p9 J: q* V7 u! c# U2 \( `
' ?3 P; Y2 x/ x" G; U7.主人给我吃点吧 ! I1 X% V2 \" O: \3 C7 b: Z, b
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老师问世界如果没有了摩擦力会怎样,同学们纷纷答会有车祸,站不住之类的。% J" I( c8 j) e) j! L$ G
小明:没摩擦力就没有人类!
9 l ^$ i$ ]( O9 A. Q. d* |; d' L老师:滚出去。。。% L) J3 f; M7 H2 N
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8.君子报仇,就在今天
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2 _" i1 S! ^) A3 b% I去吃火锅,万事俱备。一朋友大叫,服务员微笑着问有什么需要,朋友小声问道:你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里?2 }' J, I* v# Z' o) @7 C
服务员坚决的说:你绝对不敢,要不打个赌吧?% p+ O$ B1 _# E. [' j
朋友大怒,一拍桌子:那你还不赶快去拿筷子给我。。
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9.大师,我可以拜你为师了吗? 8 h2 m1 ]+ H6 {/ {
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老婆生了孩子以后记性不好。; y5 e. q* R, a% k* }: y" d! T8 i' I
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!
5 A1 S! d& d2 }; g3 j& @昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。7 k7 `$ K4 H. e9 k( x
老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
' V$ j! _( v b( r6 G我。。。/ n6 F6 x4 \) e5 R" |" s+ B" u2 M
8 r. n/ V6 g9 |. r8 C10.大爷你这比隆多罚球还准啊 $ J. W) d' t. H/ Q' F, c! s3 J) \
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对我来说,用钱能解决的问题,绝对是个解决不了的问题。, [; q3 ^: e" L9 ?% `+ _6 \
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11.金刚狼就是这样挂的?我读的书少,你不要骗我。
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被几个社会小青年堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了,我给他们说:“哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更屌!”“来,跑一个看看!”妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!" T% k& l9 [7 B; S/ d) B
- d/ Q3 r c' \7 L12.你好,法国!我在艾弗尔铁塔下自拍
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2 @2 P6 j. u' c: X6 u n担任网管第一天……! h' L& p+ d3 }/ P; ^
一个顾客叫我拿包烟,我送了过去:大叔,你的香烟!
# i A- [4 _# O( o# ]他诧异的望了我一眼:哥们,我才20岁!
9 V/ D8 [. }$ k- z7 Z我疑惑的回来,问另一个网管:那个人面色蜡黄,满脸胡须老长了,居然说只有20岁?& R2 Z$ a' R7 [, K5 s
同事:我上班三个月,他就没离开过!& X' [ `7 v( W* c/ |2 f" K4 y
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王:孙行者,我喊你一声你可敢应?
& j! ]: Y2 ^: P3 L e! V悟空:你他丫有病啊?变态才听到自己名字就硬呢!9 p* R8 i6 c5 V, h* ~
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14.好邪恶的马赛克,雅蠛蝶雅蠛蝶。 D6 t2 H( s/ u/ T
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我承认30多岁的我长得有点着急,20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受,同龄人叫我大叔我也能接受,就是40多岁人叫我大哥我也能答应,可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思!!!
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3 k9 ?* d& a2 M15.来吧哥们,你能行!! 哎哟卧槽。
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6 V! m# V, z. k2 O/ u老湿:“用生不如死造个句”3 f! Z6 K) D( I _
小明:“你特么儿子都不会生,不如死了算球……”
. Z6 o" S: ^* r1 n; @" i: ]“滚出去……”- L7 z2 c4 m6 ~0 d
9 k: N# A0 @! ?1 N16.腰马合一,武林奇才 。笑死仙人板板~ ) S& T1 w9 ^# h
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看着面前这个已经脱光了等着我的人,我不经意间陷入了深深的沉思,我不想再这样消沉下去,不想当一个行尸走肉,心中大喊“这不是我想要的生活!”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的,搓背啊!”
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6 H2 T- ^( u& O1 x/ q P17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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