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发表于 2018-4-6 02:50:14
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% N$ Q/ j0 L; u/ q* u1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？/ v; Q, H, U! K+ y' W0 \. a
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
- e0 A+ d' ~( \- ]* S女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
$ K( r) \+ f# j# F ~ ?) g我。。。
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# o1 K5 r. j% \5 Y# n* `5 G2.这魔术都玩烂了
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& Q/ ?1 v3 Z) i( Z; Z D3 b同事：“和你商量个事好么？”, O( j( Q: E% ]
我：“你说吧”2 }0 l) G% i6 r' N/ U3 e! n4 Q4 i
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
4 x9 x6 R* F+ @9 T我：“想借钱是吧。”
5 R' E3 L6 @9 q7 _同事：“是的。”
: q: a. j& u5 L5 t/ a我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
4 k/ q2 G- g) |. i% x同事：“你不是没结婚吗？ ”7 N- E. V& y( F V8 i* D
我：“是啊，所以说没得商量。”* w; U% l' `* I) }! ]7 e5 O3 e
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
& e1 i0 ]" I2 n“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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+ G: ]! D! n7 G5 ~/ l" A“天儿真冷，都被冻成狗了！”; q7 u4 y5 p5 w6 E
“别慌，先吃口屎冷静下！”* e, l9 x7 X$ |0 {* S0 ~
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5.打不过熊孩子啊
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+ x6 m" ~- P4 p“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
0 O. r6 ]! J' Q* E7 y9 @“不洗澡的有。。。”
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% E5 X! q, S% w1 j6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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# W$ J/ I& i8 c老师：新学期开学了，我们来选班长！7 u+ H; D7 d: A# X7 Z9 `. Z3 H$ k
小明：老师我可以竞选吗？
# y5 A- b2 | ~% g3 a2 m" T+ C老师：你以前干过班干部吗？9 N7 f( s( B; |2 ]/ o+ D
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。& C" X& u5 ]! y
老师：滚吧你！6 l0 A- T1 j V2 i
; n; w8 B4 b( L+ j8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”6 J! ?8 }+ Q- R M8 u# d& u
+ D! \7 N" M% U9.火系技能点满
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, s9 u' L" I8 g4 x一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”( g. v3 c/ r! j
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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$ F6 p, @9 p; r& u; _餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”/ N$ D+ @' U" D* O
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。. I3 c7 v, f' B* `, k5 B: p
! Z W; b+ G2 B( t11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 3 M: }9 o) i2 ~& s; a! Y
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12.难得普京大哥有笑容。
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5 y9 c9 c: h. |3 A6 L1 |; a一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " b: {8 c' N0 Q5 a8 ^6 Q
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 8 x' z' [- [# D+ I
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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+ W- ], q- i! q2 i2 \! J9 s: U16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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0 k6 r" V/ v7 S5 ?9 b; K平时和媳妇把爱爱叫写作业，4 W3 j5 A6 y1 I' i
我：“这两天不想写作业了！”
# `* E" @% E/ F/ g8 R媳妇：“那就考试吧，期末考！”
- l) U- t" x" c5 j9 l( k: O我：“那考完就要放寒假哦！”/ x7 o3 l" u* }! X0 C. W
媳妇：“可以啊！”
( X. x0 r8 ]# f- t0 Q0 ^我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 6 T/ r! h4 `1 [4 b5 b% \
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ` @6 M% v& p* d
5 s( z* _# r+ X% ~3 p/ Q18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ' e4 V5 c" q: k
, n% ]$ J: Z- H x6 p- G19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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