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发表于 2018-4-6 02:50:14
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9 q% K& @1 a! H& w3 Q0 V& r+ A4 E1.坑B4 d7 e8 l F+ B4 e/ D( {: c7 `
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# ~, j: k$ G. `# P4 \, o今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
0 N n: Q" l3 ^4 k- m我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
" I+ z }4 k' j7 U女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
A, v1 B \4 l7 O4 }- y我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
& [% z- v3 ^9 D& \* |我：“你说吧”* c+ h; |% m) h/ f" N& v8 L0 L
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”4 U3 q5 _3 y. d, T. ]
我：“想借钱是吧。”
/ W4 i% t- M) l$ H同事：“是的。”; w3 d: d& P) p/ z
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”/ m! W8 I, Z( u; I
同事：“你不是没结婚吗？ ”6 {' ^0 y; b$ }& ^$ P- ?# a) H# l
我：“是啊，所以说没得商量。”5 X- p, Z$ K' R
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3.成功飞跃
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7 }. a' }, u! l- _9 }“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
7 w6 F1 H2 I4 Z5 F“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
$ m6 n- |+ ~5 F9 D& y“别慌，先吃口屎冷静下！”% C0 R1 i5 O6 X0 h y* y" j" G7 Y
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”% A* ?4 z4 _6 Z% i5 k
“不洗澡的有。。。”
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! |2 d$ ^4 M/ E6 X9 P6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。3 l# U: e+ A9 o2 m
' E; X% A6 p( H& d1 o7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
8 B$ `3 v- z! D% \' r9 |小明：老师我可以竞选吗？
- e) u" S: b3 Q- K) {老师：你以前干过班干部吗？1 f! g- t. k; T0 N; K
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。5 b( o2 k" ]/ x
老师：滚吧你！, n) y5 v, U5 S2 _
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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6 A k& I% N$ Z+ J" E! _8 f0 w一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
) u9 H0 n! [# S; Z. U# N8 P' P: }我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”# @4 @9 \ O! k1 f) x
1 \6 X3 L/ b, ~, N1 \10.星系之间的战斗
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$ a3 m9 [8 a& [: K" ]" l$ H餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”) U2 e& i2 w! S7 }2 p
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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: s* g' A7 ?" Z9 J, T$ z# \11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 , q& m6 W% }, b( s
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12.难得普京大哥有笑容。
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( U6 i+ Q4 n$ U. U! D* O0 t一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 - d) c& W; [1 D$ i3 Q9 c
. p* P4 Z+ W9 G6 Y( Y- S13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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5 _& D' a: i! F' l7 X本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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4 H7 o0 ^) I3 X" Y" z) F2 `一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ % \9 I6 s& v- g6 k3 [7 d! B P
5 K$ ?0 y* ]9 `, i1 E: n15.报废车轴还能这么玩
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" ~- j- v8 F: V2 I/ B$ g1 }! N% k邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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1 q- J" y d6 Z/ q2 u3 h t16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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9 {( @8 e% h5 ?平时和媳妇把爱爱叫写作业，
& t; y: x# Q, s. l我：“这两天不想写作业了！”
7 F# E% `' W6 g! Z. [& \$ y9 @媳妇：“那就考试吧，期末考！”+ K. T, P, {7 J- l
我：“那考完就要放寒假哦！”
) I; f4 U' a! e3 @媳妇：“可以啊！”
* B" p% f3 k$ r# ^4 N" a我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ' f7 W* S2 j) Y% h- o
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18.史上最恐怖的女司机
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8 Q5 _7 g. `7 ^/ y, Z+ e( d别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 1 J1 {) Y. \* X' j
# w; i6 {! r* p* Z7 v8 k& P2 ?! e19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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