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发表于 2018-4-6 02:50:14
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+ l5 S/ ~9 ]9 b$ Xttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 4 i% S, g2 G8 a/ E; G3 E
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- e/ k( \+ V/ q5 i1 p9 C1.坑B
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; L: k2 @+ G1 ]. W! }今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
, |6 \2 L/ h; P4 d+ P我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”9 t$ `9 ^7 C# C# B% e6 Z" a
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
3 ]% c B$ U# T- j1 n# ]* v8 y我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
! ^( {; k e; O/ ?- U我：“你说吧”
( w7 h+ ~- F8 O. c6 r5 b. v7 g5 v. p同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”" {! g9 C0 E; U: ^, l; k, `. b
我：“想借钱是吧。”
0 R$ u7 X9 _ k" ^同事：“是的。”
. }1 i; L7 t, O$ w, _) f我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”. L# g6 Q! Q+ }: E
同事：“你不是没结婚吗？ ”
# A0 u8 U6 ?, H3 O9 O我：“是啊，所以说没得商量。”
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1 t- q( t2 H9 I/ k5 d7 u) _( f3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
C& g0 S* `; n8 s# y3 ~“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”0 k% E s1 P3 @9 Y; y7 ^! m; D
2 c+ D8 q" b! I, i0 [4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”; |1 l* B. S3 H' X# ?
“别慌，先吃口屎冷静下！”, r& ?$ B, }- }! c4 b( L8 Y
4 i; Z, o; ` z4 n5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
' a W: n+ ]: s: o“不洗澡的有。。。”
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* L3 L" N0 y+ f" D# R1 x8 y- f6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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, a/ u) R# Z% l7.简直屌
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5 B& g9 L5 {- G- E老师：新学期开学了，我们来选班长！" C3 C5 m8 ` k+ i# l! g9 Z! R
小明：老师我可以竞选吗？+ K: z+ @! x: i) U) t; [: j3 c
老师：你以前干过班干部吗？( A' y X8 [! u* }! D5 `
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。0 _8 c- V2 Q$ J/ L+ w% k
老师：滚吧你！7 e% t0 L' Y$ G3 o+ v
8 t6 Q2 c# F1 |/ U$ Q# |1 }8.看的都疼
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0 D4 N1 M7 c% g3 e一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”, N+ o, e: l3 r( Q' n+ S1 f
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9.火系技能点满
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! i6 l" a" N- K% g0 W一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 p7 }3 b2 l5 \* G6 d- x+ {9 N7 G我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”# E; z6 N: D4 ]8 R& O
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”, Q4 f5 w2 ?( X% f( I; h# Z
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 5 R, k, U+ R, G8 w. [
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12.难得普京大哥有笑容。
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4 m/ {; J2 i. |! V一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " `+ c9 y+ W, w# n `& f) F
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 " U+ A S3 T5 ^) A
/ I1 r1 f/ {; F' J" Y, S0 A. V( ?14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ + [; X% _: U1 n5 L4 ]0 u
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 $ L/ {' \6 \2 `6 p4 j8 x r- B
; d# A8 Q# ~+ N, d* Z3 i+ v16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
* A6 a& ?) k6 t2 w" _ r4 |+ y) @2 `我：“这两天不想写作业了！”
7 S- r% X" b3 N- {' `/ y$ v/ ~媳妇：“那就考试吧，期末考！”) G8 P$ X' m. C9 H0 S8 k0 I. h+ ^
我：“那考完就要放寒假哦！”
; T* u; q) f8 ?, R) {# W" m9 {) K媳妇：“可以啊！”
' K: n$ P2 i2 B我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” + S$ N5 b) o( Q7 j( D
/ l4 c( Y' z4 d; |9 A- o9 A& x! V17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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! w% L% }3 w( |6 e现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 7 l: k3 a0 N# k$ j
. q2 l8 C4 b* r' `: W; @8 z18.史上最恐怖的女司机
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, _0 A" @5 \) @" A别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
; q# j" v' E/ V$ J. s6 D& e
, t1 |0 j- k' y, d19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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