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9 |* ~0 w }- ]# c6 F7 e- ^1 Y今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
$ N6 U) k+ ?8 [0 F2 l( T" G% S( m我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”) S, I$ T, t6 P! C, ^& x) Z0 m
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
2 t# m5 A0 G( o我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”# S7 ^- f/ E9 }% Y$ C' S& ~" W( t
我：“你说吧”
0 |* X4 ^' n- {' s( g! c9 U, p* S5 ~" t同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
+ h/ k6 |. h% |( @3 H6 H! R我：“想借钱是吧。”
& p6 P, M- a' u+ D, f; j同事：“是的。”
: g+ l/ F* e# R+ r% r我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
8 i8 W" ?: e& M. O/ I9 p7 J同事：“你不是没结婚吗？ ”2 Q7 T( m- b2 R! V
我：“是啊，所以说没得商量。”" a. | h* {+ n. u; _9 [2 ^
( h& O. `5 @7 e' d* l6 O3.成功飞跃
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9 t; T! t4 W# R' t/ E' S“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" T: N, N/ f6 E- O“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”2 M+ b' \* f0 y. \- t/ ^
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
3 Z' G. u$ e5 _" I3 W6 j“别慌，先吃口屎冷静下！”% }( K$ h( ^, [; y" v F+ H1 r
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5.打不过熊孩子啊
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6 u4 ^0 t5 B0 ~) w7 S% w4 Z- u“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”( D' c# e, S4 a# \
“不洗澡的有。。。”
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1 ~/ }8 ^2 L- g# p8 k6.不要骗我
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# T3 l% S& t) L9 z早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。 W3 j9 P! d- |) `2 ~; G
% D& @& Y* m% P2 X, w7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！# _7 p9 R0 @& @* ^9 q& ^2 m; F, x
小明：老师我可以竞选吗？
+ K% {4 p2 d8 a* k5 h老师：你以前干过班干部吗？' F/ p+ |0 A' I9 @7 r
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。9 b# }- f0 S4 r! z) |, h* `5 }
老师：滚吧你！- q& }* G3 i3 r/ `3 E, O4 n; j( q
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8.看的都疼
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( f& V, b: W2 E4 B4 e! k, p一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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! m' G ~- [) d+ a5 v' A; P9.火系技能点满
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. U# O5 D& X& i, t一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
2 L1 [$ b( n% L; J. T. s/ D我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”0 J3 }' v; O1 V N
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”+ ?/ Q' j9 \6 r: F: _
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 & k4 A: x4 y3 m- O% ?
7 y) G/ \* A' G+ y0 u12.难得普京大哥有笑容。
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; P3 x8 E* c7 t9 \/ R9 M0 O/ P一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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1 r1 k' {. m K& J+ x5 o4 Q4 D0 B13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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( ]2 D/ _, [4 k: N a. m m2 R8 n% j本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 0 Q) r3 [" q- u8 V1 Y& t8 ]" B6 _
# b$ o$ j4 O& s" {14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ! W' W/ V& I+ q+ E, C) {
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15.报废车轴还能这么玩
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- k! W/ D O: \ i邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，1 G Y6 Q2 u6 I9 W$ \0 T3 w, A3 V' ~
我：“这两天不想写作业了！”8 U: F& y7 [/ Z+ a
媳妇：“那就考试吧，期末考！”% c0 T: s3 t' T' K6 S9 G' m
我：“那考完就要放寒假哦！”
+ W [6 U9 w n+ u1 N媳妇：“可以啊！”7 W* p4 a, }) N) @3 I
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ' w( W9 [9 a" g" c- m! Z+ K
3 ~" ~ w; \- p, E8 w0 m3 v! A17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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$ V# p6 ~# ]& b7 z现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 8 T4 p+ P/ o7 Q+ c, _
) T6 q/ a# t" F9 H2 v, ~18.史上最恐怖的女司机
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: p+ Q& J7 a: l/ Z别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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. h% C- N' [9 @7 F6 ]6 g7 |19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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发表于 2018-4-6 02:50:14
