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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * y* y( i% {2 N1 D. x# l8 V
 2 _1 A& @+ T; w6 c( w# h" Q
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) f! e: ]5 s: Z' u1 _& B8 |+ o这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" `; U& R# }' h* R. C你们玩的真好啊！  , e P W+ T! e2 t [
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  3 t3 F9 Z7 c9 x; | J( f4 ?4 r* y, [
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
+ P$ w7 H: m1 l) W2 v- V这是在表演贵妃醉酒吧！ # b3 x+ m* P+ P5 p( V( f
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
9 B( B Z! C# H& b8 U% E好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / G; |) E4 x. `# B- a
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / s; }0 X2 z# h5 Y1 P4 b
如何让尴尬的场面更尴尬  : U$ ^9 ^/ K5 m, J4 i- M
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  " y" v, `" j+ [! k2 Y5 G
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
" k. X, @# A8 {; S; }6 O" _/ W: u小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / Z. f/ g, k7 O# f6 n
2 K" f6 |; N' K# k9 N Q4 H4 c1 E5 ]+ H爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
$ h1 h4 E7 J- w6 H9 h1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ M# j5 V; H* O- Q% L9 K( B& ~8 y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。$ n5 M5 v% X, ?
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 l0 I. \- m* c到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 3 U3 W' z( N1 r. E j& W
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
, i) H. L {% h! X/ b0 ]我想了半天，说：我只知道最后两字。 C% D" E+ V' S& M" d L7 ^
老板说，啥字？
" u* ^$ K3 G& x# Q' u" p! h我说：胶囊。/ f% [1 T& X- Y
老板：......
 " H! n9 Z/ i/ t
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 {+ d6 q3 V4 ~. c5 f, S+ l5 K/ w% v
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
2 ?8 l' c8 r E+ n9 M- e男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
. ]4 v( v5 q% v: g9 C! ?( G屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 % g; _. s' b) B' D. x& u
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。- `( w( B' ?% e1 I1 U* c( r
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 F9 G0 b" r" [. ~5 x
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
6 e- X/ W$ Q7 b+ F6 i6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ ?* R' ?2 h; R3 D' C X! }4 [, `% |
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
1 V- C. e4 ]; I' z- }1 _' V我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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