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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  x7 C" e& A' P# g% u& {* ?
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) B4 A7 T- I' _1 M* n) a4 s你们玩的真好啊！ 
& F! e k( ~* v5 U: b4 T. D就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. x) b; P S4 H( L7 d你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. U) b! ]. k" j- ]这是在表演贵妃醉酒吧！
3 V4 M# o' O4 @1 d7 z$ p) q+ ^狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 Y5 g2 Y: p5 M6 Q, [) A好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ! h3 b. Y9 s) R# V& N
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  # h2 t! c% A! S: F
如何让尴尬的场面更尴尬  + P1 f7 Z4 @' L$ J) j% O
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  # ^- o2 t! E9 d9 R$ H, o
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  - k X5 ]$ N& e) P% p( N
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  6 H! S9 O: O) V# T8 }
1 i/ e; I( g& D* B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ' q9 Z1 I3 C$ {5 X7 C1 x. `. P
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。6 h/ w0 e0 J' W7 y3 R5 h& i" Q
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。& o8 a- _- B# T6 {) _
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。* j0 \3 {" M' W
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* V8 j- d7 \& a9 {, u/ i3 N% E我想了半天，说：我只知道最后两字。* U; c% U+ y7 L& j, P) B, ^+ V a+ Q0 J
老板说，啥字？& I1 q# P) e5 a" O+ }9 U! Y" s1 G
我说：胶囊。6 n: @$ X3 I- L F* W
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！9 @# D; |6 F' |1 K& c" X
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。- W9 p* M6 K0 P7 Y" b% W+ h" J" g( _
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
4 ^# g" {6 C- g) J* t4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) g8 @8 \9 ~% `* _3 J# I% k, b$ n5 v
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
$ v$ o0 S& b- K. {4 l) H0 b% x5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。1 @" o2 J \. C+ P+ U, k- s
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。* d# f) d& D/ z# M
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 i4 q8 R+ B0 y6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
4 l, G/ W, I. J$ T: @我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( M2 k) ~: h( H }9 [9 ]8 v/ P! |- I我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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