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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 9 A/ T0 c7 ?3 N& |+ `4 {# T
# k! [- l( a7 x2 L% Q1 D) K; H9 ~
当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ( O, k0 E* v- ?& S) \# k5 G
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! - G" e. E9 J E4 s5 M: k
你们玩的真好啊! / c2 o, m. U7 z n2 u4 s" N* N( N
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 7 {: v5 E6 K$ S) e6 N
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
. |- P- _! Y+ t/ A/ k9 s! O这是在表演贵妃醉酒吧!
5 a+ d; j5 `- f8 I9 d: a狗狗原来如此善良,更何况人类呢? ( |% B$ d3 U; ]8 ]
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
4 W! ^( F" ?! ] O原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ! O( C8 T0 g9 k+ l7 [# y' _
如何让尴尬的场面更尴尬
) M7 p' N4 V* N' x' W! `生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 8 S, R9 a, @0 V7 l
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
* B2 S+ v' L4 c! F4 e) I小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
+ i( N! l$ h1 |2 y) p
( s* k& g7 i$ o; C+ j爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
( `9 I" E ?$ V" {0 T1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
* n$ W+ ^* {/ v* F$ ?后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
0 n8 p" Y( ~, \ W再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 s# v4 ]/ ?. L1 [# E& S- [到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
" @5 W% u5 w- V S: ^: `6 g2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。0 t) ?1 x( Z7 i
我想了半天,说:我只知道最后两字。8 `. Y6 l% | m2 j& \
老板说,啥字?& P7 p2 d7 d6 g0 ^ C5 e
我说:胶囊。
& q* T3 k& y' Y8 Z- t' n# a$ v老板:......
8 e. p6 x0 V( r3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
# ]$ `; g7 d. }8 @5 B4 j a前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
) g& y8 \ f3 ~/ M) m* E& K) W男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
. f7 ^3 e; m+ |7 O8 D/ ^$ O" ?4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。! [+ j: B3 j1 e3 \* o& }& C
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。1 p# I$ d# c* y f$ h& ~) M( ]6 ?
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# S* B1 `5 P7 A7 l遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 C* o& D6 R- {( k/ K
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?' U6 E( {+ @/ S" W; E) R3 _- [8 \) P
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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