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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
1 Z# u& T) n$ F+ l0 l2 e# Y * i; @" u9 r3 \8 d
当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
& N' M! m5 |, V$ x4 R) L) ]这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
3 S* L, E' ]( O你们玩的真好啊! " c* u7 V: l: \. }+ _
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
) d/ \2 e6 p3 ^. }2 P& ^你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
4 Q& T# Z4 G7 a6 k, _! v( {这是在表演贵妃醉酒吧! + d, u( s q$ r1 C7 V
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
& g! I% l9 D$ c$ u好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
8 m, I0 A l+ B' C Y原来还可以这样玩!下雪了一定试试
* A6 k: l$ Q6 G) L) @8 X如何让尴尬的场面更尴尬 ! P9 n ~( j" g
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ( Y1 m9 T2 H# a
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
# K- U/ Z V) N9 J6 ]0 k/ v小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 1 w; Q" c! b/ U L% |
4 P! j5 {' z- E. M$ T! Y* c3 I R
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 9 {( t; k/ O; u2 ]2 _' ?+ c
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 P& j ^1 P+ m/ r( U8 ?后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 B, y" X' ~ e/ [$ t再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。/ I P( Q, ^0 k& t8 y
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
4 A ?) z6 F* [- N7 _3 s
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。$ H$ r6 [) W& w% u+ P0 U$ I* ]
我想了半天,说:我只知道最后两字。. C: g. N" o% B& n& a
老板说,啥字?, t1 T2 \" a1 e
我说:胶囊。
% ^6 {* I. a3 {( S& {( U老板:......
3 K$ I6 i( I9 m' a3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!& x3 s% @% C' {" V+ `
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。 b6 H: N- {; |5 |& p. T
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
6 W& H' u& n% Q) W屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
5 w9 z4 P2 m6 h: B5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。8 ~/ H) J; }) ~3 N0 H) H4 ~
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; z, e1 c6 k0 e7 `遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
9 q- j1 n9 p9 O/ V' x( f) _1 Q7 e6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。# }: \ j' m' t, `. b
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?) R9 `$ w2 i1 P. e& }" }
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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