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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ; R) t! o* p3 s4 R4 I
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
6 O5 x0 T5 r2 a, X/ C n6 G这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  & ]% k2 F9 k! J$ c: u! X
你们玩的真好啊！  5 y$ t% Q; F8 V5 j4 l
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ l( V, f# V2 s8 z* D$ C你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
& v" C7 @" ^, l5 m- W" F$ Z这是在表演贵妃醉酒吧！
' `+ ^ ?9 ~$ l, n) Q0 Z, p# L) ]! {% v狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
0 ~4 [ u" I& O5 d" q& [: w# l好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' l7 f0 {* [0 V4 q3 H4 [& P$ k1 {6 q
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  # l* W, n$ l* \
如何让尴尬的场面更尴尬 
, z. E$ ]( L! o. E. W/ p生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ' ~' M. V/ f# b) q8 A( x( R
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  & H% o3 x5 J% D. i- p
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
" Q+ q* P7 D- Q
9 O1 [- f, ^' l) T. L+ e" D& m. j爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ " d* Y+ O Q7 k" C
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
% e: l5 B. O4 U/ q1 L2 |后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。 { I* _4 [/ V- [& ]) O4 G
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 a5 l& L6 V/ T0 I到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
, j0 r2 y: D7 w1 W6 c( U0 ]# I; k我想了半天，说：我只知道最后两字。
) Y a4 o# q G& j7 {老板说，啥字？
1 d Z2 `7 H% H! j$ I* f" D+ {. s, q我说：胶囊。
# d; V6 A" M( y) o# _- _. I老板：......
9 a3 ]$ M9 o [1 n( D3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！$ _9 G# `6 h2 E7 e( V b% [
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。3 ]: o6 r$ S( v. K; x
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。1 I4 p5 H; Y2 _+ B7 K V" M
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。( L. Y5 `, M) b2 S) l
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。5 ~" t5 \; Y5 D/ X: H: E4 a
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
, I9 X1 Q; y+ Q# U! ~0 m1 S& r6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
$ i0 s: i; \& J* k u0 g我笑了问：是不是当时很浪漫呢？' ~) p0 L0 r9 z; @; ?+ ^
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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