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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ + u( S. C! j) P8 `) ]6 T' z
7 y. `% c7 T0 c7 J2 |当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ! ]2 E" W7 M X) ~5 n+ _5 }
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  1 @* r( i" |+ a7 W9 V* o3 e8 O
你们玩的真好啊！  # \7 o* H5 o# q8 Z2 R8 [
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
% J8 b( z& t& ^7 {; B H你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
3 Y3 z9 \4 A. K- D8 v2 @0 w这是在表演贵妃醉酒吧！ # d) ]+ j) ?. x" S3 M- |/ u
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  4 q+ i+ x. z1 V7 u$ m4 a
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
+ V5 ]/ ]# o7 {) k* R# h* O原来还可以这样玩！下雪了一定试试  " P8 u/ i1 G+ t; f$ O# e( W$ s
如何让尴尬的场面更尴尬  % F5 A& f m. k$ H! |
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
5 y3 Y# P8 M. y2 @9 O& {$ Q7 Z城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
/ R* w: f- t4 u) `4 u+ S小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
! S c9 l$ `8 @! k" F! V' f7 `
' k! t0 ]/ X3 ^爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ @' w& T5 m1 e z9 G j& |
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! g% b! k/ ~; @3 N; E后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。/ p# c! |. @7 E$ P5 V# V* `
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 I( g" }* S% ~
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
' I1 y: L: M" G* a2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ X, Q7 r6 t0 |8 o
我想了半天，说：我只知道最后两字。& X6 i, n2 t* j/ z5 U
老板说，啥字？$ M; v) R; q3 l2 _
我说：胶囊。/ @4 v6 ^5 b& o# A( m
老板：......
& [- M- I6 u: E' \; {3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
9 B2 k: u i' n. l3 R前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
2 C: L% _/ k. Y0 o男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。8 o7 s' a, y9 ?5 Z5 ~+ M2 N
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
4 o8 c4 F& C) e9 i$ m5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
3 B6 b q1 I! P9 d一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: l+ m7 t/ g% s" Y7 d
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。% ~6 E( f5 k3 `$ B- t
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ p% V8 o/ Y( l" g( ^: z
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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