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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ # ^' b" T& W% Z+ m6 z" w
! @/ M, N" x- {, N; {2 o0 @当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
7 l9 w: J( G% `. c% V. R这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  # W$ s( u* G0 [/ X: V
你们玩的真好啊！ 
" B% V* \0 z4 |* ?0 }( C/ X就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  2 G2 S) N+ c/ c3 t2 i
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
2 e7 B0 H* g1 g这是在表演贵妃醉酒吧！ * C/ ]4 |3 I) P9 o* r5 R
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
( p! Z4 ^7 j6 T e好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  * U. F& [: D8 c3 P& P9 Z
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 _- K t4 ? {' v# w m3 O J
如何让尴尬的场面更尴尬 
6 ?! F i1 b; [生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  # P# q# q% B0 K6 D2 ~: a+ {
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
; Y3 L& K9 C/ h* ]" y; l# G小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
1 r6 q. h7 _! w% l# e7 l/ n
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ , }3 y ?8 K: O
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
& Y3 K* X# h S/ i$ @0 k后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。/ W0 D$ m0 o+ v; v- G6 C7 c
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
; H: y' F* W: p- d' n0 M9 n到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
: {7 Y( s6 W. g7 B- `! X2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
7 m2 Q8 @$ e. Q我想了半天，说：我只知道最后两字。
8 D8 I# L R8 e% S5 n5 B9 h4 F老板说，啥字？
. `3 \9 U' x" n% J* I/ s! t我说：胶囊。: b& g' Q& b+ m3 `7 P
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
! X M& | A$ g0 i) Y6 r# |) O前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
* S& f) x3 O8 I男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。/ b0 {0 t& y4 Z4 t0 L* d: w+ g- ?( \
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
5 n4 O* K* K' z9 Q" l/ C" e& C- ]5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
4 d# g! `% h, u1 {7 p一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
( A2 Q1 m e) n" t遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
/ D3 n' s: u- }. F8 f" _/ D5 `- T6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- C# R2 _/ R- l' j9 {我笑了问：是不是当时很浪漫呢？; m6 J0 @: A3 E. l; ]8 ]5 q
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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