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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ , ?/ @5 y% q0 g, R1 ^$ S: @
9 u6 A7 z! F9 [2 l$ q当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  . ?$ ~ \$ y4 x+ G
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
8 O; A5 c7 e3 T. Z$ o你们玩的真好啊！  / Q' n! X/ A. k& G% U
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
- ^; Y! Z* |/ H* R, \* F5 E; U你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  8 s3 n; v, N" X+ z% Z
这是在表演贵妃醉酒吧！
, q; x2 f- x- I- j# m狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  2 t3 s' p% R' R* _: a1 e3 {
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
/ W6 v# q, o% ?5 e/ ]3 D# M原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ; p2 j' q8 z! D" n7 w, f4 N/ m
如何让尴尬的场面更尴尬  ' W' y# V2 j% F' V0 r
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
) ]; b U4 |. x+ q; ?5 f城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
0 B5 l1 T4 E( g7 q, T) x' d小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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; S6 Z. o& q' G7 T1 K2 B [/ v爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
& \; {$ y5 n! ^+ D6 U1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
' v/ ~! r! N3 ~5 i' t" \" ]后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。$ \" Z8 _7 z S" \
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. r* B9 F- T" d; u; c' y) C' E2 b
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: e2 k* o, C. ~) p& X
我想了半天，说：我只知道最后两字。( Q5 L4 b+ D' s, B
老板说，啥字？0 c6 u& ]- f4 m8 B/ P& i" o) w
我说：胶囊。/ e% B( ]( Q9 d' q
老板：......
' j7 O, R" C+ H3 Z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ B3 W* H$ ? ?; v5 W% _( }前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
* E3 z; d* X% d! O3 F男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" d ~5 d: T2 y ^2 A
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 J7 G7 w5 u( C( e/ y* Y+ l4 p5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。2 V. Z3 Q- B/ I" F. Y; Y/ s
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。5 b# n; U8 Q! z( K
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。8 q. ^ K9 Z; ?* {
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
% c3 F" C D' p( E2 Y, P7 p我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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